Papercuts

Esta já vem atrasada, mas a intenção é que conta!

2006-04-27T11:42:00.000-07:00

Os créditos vão direitinhos para o PixaComXis

Ainda sobre astrólogos..

2006-04-27T10:26:00.000-07:00

Reparei hoje num anúncio do Destak que o astrólogo-medium-vidente prof. Alaje sublinha na sua propaganda que é africano, evitando portanto que alguém olhe para a sua foto (e leia o nome, já agora...) e o tome por escandinavo.

Ooga Shakka

2006-03-30T10:49:00.000-07:00

Espanto. Admiração. Um franzir de sobrolho. Experienciei tudo isto e muito mais com um simples clique aqui.

A pergunta mais recorrente quando se acaba de ver o vídeo é 'Que raio de drogas andou este gajo a tomar?'. Se, de facto, David Hasselhoff nos transmitia a sua imagem de bonacheirão nas suas incríveis prestações no Baywatch e no Knight Rider (O Justiceiro, em Português, 'tradução brasileira Herbert Richard', que marcou a minha petizada com frases tipo 'Mistério resolvido, Kit amigão') neste vídeo demontra a sua face mais 'louca'.

Se a música em si já é incrivelmente fatela e algo má (se bem que fique no ouvido...), então o vídeo atinge o deboche. Montagens que evidenciam um preocupante amadorismo (como as cenas que envolvem aborígenes saltitantes...) e, sobretudo, cenas que evidenciam o nível de demência que ocorre nas estruturas mentais de Hasselhoff. Destaque-se as sequências em que o protagonista voa e as em que ele pratica snowboard.

Um clássico!

Pop in Rio

2006-03-30T10:43:00.000-07:00

Já muita coisa fez com que o Rock in Rio deste ano perdesse uma certa qualidade - Shakira, Anastacia, etc. Mas meterem os fachonos dos D'zrt aquilo não roça o risível: mete lá dentro os punhos e bate palmas.

Para quando José Cid no cartaz?

Chuck Norris: o mito!

2006-02-14T14:03:00.000-07:00

Quem nunca ouviu falar de Chuck Norris, certamente não pertence a este universo. De facto, o mestre do Rondhouse Kick (um pontapé rotativo, no fundo, e, de resto, o único movimento executado pelo mesmo) é um ícone, quer queiramos quer não, incontestável na televisão mundial.

É com uma certa nostalgia que relembro os sábados (quando era bastante mais petiz), em que, mal acabava o almoço, reservava o meu lugar na sala, apenas para ver o auge do afamado nativo de Oklahoma, a arriar cacete no espectacular "Walker, o Ranger do Texas". É facto que a minha memória não é muito exacta, mas o que me lembro das sessões de visionamento é de muitas cabanas perdidas no meio de bosques, em que Walker resgatava sempre o refém. É inútil referir, de resto, que tudo acabava sempre com um fartote de "Rondhouse Kick"'s e muita, mas mesmo muita, cabeça partida. Incluindo mesmo a minha, uma vez que tentei um 'Rondhouse Kick' em cima do sofá - os 8 pontos na minha nuca não me deixam mentir.

Seguiu-se o período no qual Chuck Norris esteve ausente das televisões, seguindo-se as esperadas consequências - muito pulso cortado, elevada taxa de suicídios entre raparigas adolescentes, etc.

Foi com regozijo, e um sorriso na cara, que há pouco tempo assisti ao regresso do incontornável barbudo à televisão! Ele anuncia, na TVShop, um dos magníficos aparelhos de estimulação abdominal. É certo que não é o Ranger do Texas, e não há tanta pancada, mas, que diabo! é Chuck Norris! Os gajos da TVShop acertaram na mouche!

Para mais facto deste incontornável mito, favor ir aqui.

Barbie Mil quê????

2006-02-14T13:35:00.000-07:00

É ver para crer...

http://br.barbie.com/Catalog/product.asp?type=100001&theme_id=100009&subtype=100009&product_id=1002908

Um post sério, para variar...

2006-02-14T12:44:00.000-07:00

Por causa de uns cartoons (que, diga-se de passagem, nem têm tanta graça quanto isso...), meio mundo está revoltado, enquanto a outra metade faz os possíveis para acalmar os ânimos.

Verdade seja dita, nunca tive grande opinião quanto as convicções dos muçulmanos radicais. No entanto, desde que eles se matem uns aos outros lá na terra deles, para mim é-me igual ao litro: façam o que bem vos der na telha, sff.

Agora, a partir do momento em que mandam vir com gente que não tem nada a ver com o que lhes vai na cabeça, isso já roça o desagradável.

Os atentados que levam a cabo são não só uma ofensa ao mundo ocidental, mas a todo o mundo. Percebe-se que, basta que uma parte do globo já não ature as birras dos islâmicos que em troca habilita-se a que estes lhes ataquem o país.
Mas ao que eu verdadeiramente acho graça, é o facto de bastarem uns gatafunhos dum dinamarquês qualquer, e de predadores passam a presas. Num atentado gritante à liberdade de expressão, eis o cenário que se viu na ultima semana: Embaixadas On Fire (literalmente...), sessões de calcamento de bandeira nórdica e manifestações de muçulmanos até à linha do horizonte.

Eu respeito todas as religiões, mas não deixa de ser curioso questionar "O que aconteceria se fossem feitas caricaturas por um Iraniano de, digamos, Jesus ou do Papa?". Julgo que é consensual dizer que não haveria hordes de cristãos a queimar mesquitas e embaixadas. No fundo, esta questao toda prende-se com a palavra "Civismo".Para finalizar, mandar um bem-haja ao sr. Diogo Freitas do Amaral, que como belo cobarde que é, não se atrasou ao juntar-se à revolta. Uma vez cretino, para sempre cretino, Diogo!

De volta...outra vez!

2006-02-13T12:20:00.000-07:00

Depois de mês e meio de inactividade bloguística, devidas a vários factores (tive que receber o Bill Gates, entre outros...), vou tentar fazer com que isto readquira o prestígio que outrora adquiriu! É verdade... o papercuts 'tá de volta e "ready to kick ass!"

Para este regresso, que tal uma daquelas notícias que fala por si mesma?

'Vice-presidente norte-americano dispara acidentalmente contra amigo durante uma caçada.'

Palavras para quê?

Tardou, mas cá está...

2005-12-24T15:46:00.000-07:00

É verdade...após um período sem bloguices BASTANTE prolongado (1 dezembro à presente data), não podia faltar a já usual MENSAGEM NATALÍCIA À LA PAPERCUTS! E ei-la aqui, prezado leitor.

Portanto, quero desejar a todos (menos aos que NÃO visitam este blog, e ao autor do ipyrami também!) um óptimo natal, com tudo de bom (o meu coração de donzela a assumir-se nesta frase...bonito hem?).

NOTA: Aposto que o mais atento leitor reparou "Eia, e então a mensagem de ano novo?". A isso eu digo: Calma, cada coisa a seu tempo! Cá estaremos para a anunciar! Continuem a visitar este canhenho.

Special Thanks

2005-12-01T16:26:00.000-07:00

Ontem, como é do conhecimento do cidadão comum, deu-se a afamada festa de Natal da Escola Salesiana do Estoril. Catita!
Por volta das 22:00, preparava-se o Main Event - a actuação da banda. Fora criada alguma expectativa em relação à performance, e apesar das coisas não terem corrido tão bem quanto o esperado, há que referir que tudo valeu a pena, nem que seja pela excelente experiência dos ensaios e das pessoas envolvidas. Desde o magnífico Bernardo Sampaio e a sua nova Telecaster, passando pelos electrificantes irmãos Trocado (Luís, o próximo Grohl, e Bernardo, sempre presente nos Bongós), as vozes fantásticas quer do shôr Esteves e da Diana, e sem esquecer, claro, o incontornável Zé Maria, o pulmão do estaminé (o solo do Nothing Else Matters partia-me sempre que o via! Então atrás das costas!). Uma experiência fabulosa!
Gostava também de referir a presença no backstage de algumas pessoas, tipo o João Freire e a sua quest eterna pelas pilhas de 9 volts para o pedal, o Miguel (um dos maiores nomes à face da terra no que toca a pessoas que agitam recipientes com arroz!) e o pessoal da equipa de som, que percebo que tenha feito o que podia, dadas as circunstâncias. Awesome!

Portanto, e até uma próxima oportunidade, até à vista.

Cromos da bola

2005-11-27T14:53:00.000-07:00

Convenhamos: não há pessoa que nunca tenha possuído uma caderneta de autocolantes da Liga Nacional de Futebol. Há aqueles gajos que "à machão", afirmam «Eu nunca tive essas porcarias». Nada mais falso. As cadernetas de futebol fazem parte da infância de todos nós. Muitas foram as carteirinhas da Panini que eu abri na ânsia que me calhasse o Preud'Homme, o Abel Xavier, o Oceano, o Paulinho Santos, enfim, tanto e tanto nome que marcou uma época. É nesta nostalgia que apresento a imagem deste post: Lembro-me perfeitamente desta personagem, porque me estava constantemente a calhar, e porque era das faces mais carismáticas do futebol nacional (da altura em que um jogador só era homem se possuísse um imponente bigodaço!)

Senhoras e senhores, ei-lo: AGATÃO!

Crédito: www.cromos_da_bola.blogspot.com

Um ano de disparates!

2005-11-23T13:47:00.000-07:00

Há exactamente um ano, um palerma qualquer com demasiado tempo livre nas mãos começou a escrever este blog! E que evolução houve desde aí, rapaziada (basta ver que há um ano atrás ainda não via Wrestling!).
Aproveito esta data solene para anunciar que o Papercuts voltará concerteza à regularidade à qual vos habituou em grande parte deste ano. Catita!
Dito isto, saúdo as 3 pessoas que estão a ler isto (duas delas são os meus amigos imaginários Carlão e Firmino, e a outra és TU!)

2005-11-14T13:59:00.000-07:00

Ok....Concordo que o estaminé tem estado meio parado, mas isso deve-se à falta de tempo que tenho tido. Amanhã prometo postar qualquer coisa revolucionária/parva. Até à vista.

Ainda a ver com Culture Club

2005-11-07T12:51:00.000-07:00

Desculpem que vos diga, mas relativamente ao feedback negativo que recebi do meu post onde referia que estava a ouvir o "Karma Chameleon" de Culture Club, tenho algo a dizer:

"Karma Chameleon" é das grandes músicas que existem (aqui perdi 58% dos meus amigos com esta frase). De facto, os Culture Club são das bandas que deixaram maior legado musical para a posterioridade (aqui perdi mais 12% dos meus amigos). Não fosse por eles, e nunca teríamos grandes talentos como os Evanescance, ou os Suede! (por ter juntado na mesma frase "grandes talentos" e "Evanescance/Suede", lá se foram mais 8% dos meus amigos). Para concluir, tenho que dizer que o Boy George é dos gajos mais viris e másculos que já vi (aqui fiquei sem amigos).

Vá, deixem-se disso, eu tava a gozar! Foi giro não foi?
(Continuo sem amigos na mesma, devido à desconfiança com que encararam este post)

Críticos literários!

2005-11-07T12:35:00.000-07:00

Nas aulas de Português, quando somos postos a ler um excerto duma qualquer obra grandiosa (o Booklet do Best Of de José Cid ainda não se encontra nesta lista, com muita pena minha) não há frase que esteja lá escrita que mereça ser lida trezentas e tal vezes! Tudo porque o xôtor encontra um recurso estilístico numa palavra, uma referência ao romantismo noutra, etc. etc. Nem que a frase a analisar seja "Comi Amêijoas à Bulhão Pato na tasca do Manolo", desde que tenha sido por um escritor de renome, é logo revestida de hipérboles, metáforas e tudo o que não interessa ao pequenote que está ali a aprender. O que eu acho giro é eu tenho a teoria que nem os próprios autores têm consciência daquelas figuras de estilo que estão para ali a escrever, porque não é suposto serem analisadas como tal! Eles limitam-se a escolher uma ou outra palavra mais catita que até resulta bem. Isto leva a situações como a seguinte, num hipotético diálogo entre um escritor de renome e um crítico literário.

[Crítico]: Eh, pá! Gostei imenso do seu novo livro, principalmente daquela figura de estilo mais arrojada do início do terceiro capítulo!
[Escritor]: Obrigado, mas...que figura de estilo? Não estou a ver...
[Crítico]: Aquela, da frase "Então fui à tabacaria, comprar a FHM." Brilhante! Nunca vi uma referência naturalista como aquela!
[Escritor]: Mas...com franqueza...nunca foi a minha intenç...quer dizer...não vejo conex....Olhe que isto já são horas de jantar! ADEUS! [Vai-se embora com passo apressado e visivelmente perturbado].

Quem está comigo?!

Era só para dizer que...

2005-10-29T15:54:00.000-07:00

...neste preciso momento encontro-me a ouvir o "Karma Chameleon" dos Culture Club.
Isto de ver um anúncio do esquadrão G faz coisas más às pessoas...

Eu estive lá!

2005-10-17T14:39:00.000-07:00

Pois o blog d' O Lebre apresenta aquele que acredito que venha a ser o vídeo com mais downloads na Internet. Qual Paris Hilton, qual quê!

Este colosso do mundo bloguístico apresenta-nos o excelente e inédito momento musical do mestre Cid no seu concerto na Achada, referido neste mesmo blog há uns tempos atrás. E que momento, senhores!
Trata-se da exclusiva performance da raridade "Favas com Chouriço", interpretada a solo pelo mestre.

Inesquecível!

Detergentes e afins.

2005-10-14T14:59:00.000-07:00

Se a publicidade de bancos é algo duvidosa, o contrário se passa com os anúncios de detergentes!
Todos eles, mas TODOS são de qualidade. Parece que é uma lei natural: um detergente necessita de propaganda magnífica.

Analisemos os seguintes exemplos:
- Num dos mais célebres anúncios de detergentes, está uma senhora feliz da vida a estender um lençol aparentemente branco quando, como que por milagre, surge um senhor vindo de dentro do lençol (reparem como isto é verossímil), para dizer que não senhora! Aquele lençol não é tão branco como isso, e que para provar isso mesmo, transporta-a para dentro das fibras dos lençóis. Aí, realmente, existem umas quantas sujidades entrelaçadas nas fibras da peça. E com os dois lá dentro dos lençóis;

- Outro mostra uma senhora idosa (que, se bem me lembro, já o era desde quando eu era pequenito) que mostra que, se utilizarmos o detergente X, a roupa rasga-se espalhafatosamente, mas se usarmos o detergente que ela anuncia, a roupa fica limpa e branca que nem a dentição do Herman. Melhor! A roupa fica protegida contra qualquer rasgadela;

-Um dos melhores é quando vários marinheiros bastante "felizes" anunciam o Xau como óptima escolha devido ao reduzido preço. O anúncio termina com os marinheiros semi-nus a serem chicoteados pelos outros fardados. Suspeito...

- O final é, porém, a piéce de resistance dos anúncios de detergentes! Um anúncio que tenta passar a imagem de uma demonstração ao vivo de como o detergente é eficiente. Um indivíduo suja deliberadamente três senhoras que ficam extremamente pesarosas e atiram com o "essa nódoa nunca vai sair". Mas, milagre dos milagres, a nódoa sai. Com o outro detergente ficaria uma bela medalha lá inscrita, mas com o fabuloso produto fica um branco imaculado.

Formidável...

Pensamento do dia

2005-10-12T10:53:00.000-07:00

«Vítor Espadinha é dos mais multi-facetados artistas portugueses: É um péssimo músico, péssimo actor, péssimo apresentador de TV e estou convencido que se lhe dessem oportunidade, seria também um péssimo toureiro."
RICARDO ARAÚJO PEREIRA

Mais um ícone da música portuguesa - Graciano Saga!

2005-10-12T10:23:00.000-07:00

Isto é fantástico! Ainda nem me recompus de ouvir grandes êxitos de Marante, e eis que já parto para outra: afirmo sem hesitar que Graciano Saga corresponde a um dos grandes cantores portugueses!

Se há uma coisa que admiro em Graciano Saga, é a sua fantástica capacidade de escrever letras onde tudo termina mal. Ou seja, não há música sua onde não morram, pelo menos, duas pessoas (a média de mortes por música de Graciano Saga é de 2.16).

Peguemos nesse ícone da música popular portuguesa, que creio já ocupar o Hall Of Fame da canção Lusa (ao lado de, por exemplo, "20 Anos" do mestre Cid), de nome Vem Devagar, Emigrante. Nela, Saga relata a triste história dum emigrante na Alemanha que, ao vir visitar Portugal para ver o seu paizinho doente, tem um trágico acidente em Espanha onde morre, não só ele, mas também a sua esposa e o seu rebento.

Alerto desde aqui que Graciano Saga tem o "dom" (eu chamo-lhe assim...) de relatar um episódio tristíssimo com a maior insensibilidade possível. Não só o tom de voz monocórdico (característica do cantor), mas as expressões que usa são tudo menos o que esperamos encontrar numa música de pesar, como esta deveria ser.

A música começa com um apelo do cantor ao civismo nas estradas, onde lembra o bonito e lamechas ditado "Mais vale um segundo na vida, que a vida num segundo". Quase que é comovente. Quase.

Depois, toca de relatar o incidente. Ele diz que o emigrante chegou do trabalho, fez a mala e pôs-se à viagem. E depois é só acelerar. Até que, perto de Espanha, com o sono já a apertar, despistou-se, e o "carro malvado" estampou-se.

A seguir, GS relata as intenções de ver e beijar o paizinho doente no hospital, o que levou ao emigrante a meter prego a fundo. Mas eis que perto de Benavente, o emigrante adormece e, reparem como a letra é sensível, "Num camião foi bater, e deu-se o choque frontal".

Só aqui é que ficamos a saber que a esposa e o filho também seguiam viagem e que "sem saberem de nada, morrem no caminho". Ou seja, o ouvinte está tão espantado quanto os próprios ocupantes do veículo. Fantástico.

E agora vem a piéce de resistance. No hospital, mal se soube da notícia, o pai doente fechou os olhos e - reparem bem nisto - também ele morreu.

Ou seja, em quatro minutos de música, obtemos umas formidáveis quatro mortes! O que dá uma morte por minuto. Fantástico, nem o Schwarzenneger no "Commando" consegue tal proeza.

Junk food

2005-10-07T11:19:00.000-07:00

Existem apenas duas certezas na vida: a de que um dia morreremos e a de que a comida das cafetarias de hospitais e afins não vale ponta de corno.

Eu já sabia disto à muito tempo, e talvez tenha sido por isso que entrei receoso na cafetaria do hospital CUF no parque das nações (onde me tinha dirigido para dar boas vindas a mais um membro da família). Ora por detrás daqueles limpinhos tabuleiros e salgadinhos catitas, e daquele aspecto inocente de Estação de Serviço, esconde-se algo que é motivo para uma nova visita ao hospital, desta feita sob o papel de paciente.

Por exemplo, eu hoje "almocei" lá uma merenda e uma parra. Ambas eram DEVERAS intragáveis. Bebi também uma Pepsi, que foi, sem dúvida alguma, a minha melhor peça da refeição.

Mas porque é que tudo nestes lugares sabe tão mal? Quanto aos outros locais, eu não sei. Mas, acreditem ou não, acontece que no elevador, por equívoco, dirigimo-nos primeiro ao piso -1. E o que vi eu nos letreiros mal se abriu a porta? Estavam lá, felizes e contentes, duas tabuletas que apontavam o caminho para a Cozinha e outro, em cima, para a MORGUE! O resto deduzam vocês...
Graças a Deus que eu não pedi o rim de chocolate para comer!

Em cima, da esquerda para a direita: Prato onde estava a merenda antes de ir para o lixo, copo de Pepsi, lata de Pepsi com o Ronaldinho Gaúcho, Parra semi-comida.

Por muito que isto me custe...tenho que revelar a verdade!

2005-10-04T10:19:00.000-07:00

Quase que estou a chorar ao escrever este post...Então não é que eu, ávido fã do mestre do José Cid e fundador/único membro dos Cid Vicious vou meter algo que entra em contrasenso com o meu aprezo pela música do mestre? Mas é verdade...

Isto que eu vou dizer não é novidade nenhuma, já que a Cid Mania já falou disto. Mas para aqueles que são demasiado preguiçosos para irem ver ao site (porque custa muito!), aqui vai.

Estão cientes da música "Cai Neve em Nova York", do mestre, certo? Foquemo-nos no refrão, que consiste no seguinte...

"Cai neve em Nova York
Há sol no meu país
Faz-me falta Lisboa
Para me sentir feliz

Não há mais pôr do sol
Em Sunset Boulevard
Cai neve em Nova York
Ninguém vai-me encontrar"

Caro José Cid, Nova York não possui, nunca possuiu e estou certo que nunca possuirá nenhuma Sunset Boulevard. Sunset Boulevard encontra-se em LOS ANGELES, que é a aproximadamente 4000 km de Nova York. Uma parafernália de distância, portanto.
Quem sou eu para questionar os dotes do mestre, mas eu, assim como a malta do Cid Mania, recomendo uma consulta prévia a um mapa de uma cidade sobre a qual vou cantar.

Acontece aos melhores...

O slogan/anúncio mais pateta do momento...

2005-10-01T14:12:00.000-07:00

...é este:

Desde há uma série de tempo que os anúncios dos Bancos têm decrescido substancialmente de qualidade. Se bem que esta nunca atingiu patamares muito altos.
Até há pouco tempo, só tinhamos que lidar com o deveras irritante ciclo de "Já falaste com o teu banco? Não, falei com o teu", que já se arrasta à uma catrafada de anos, instituido por um banco rival. A publicidade desse banco, que eu nunca cheguei a perceber o significado, contava com as mais diversas variantes: Ora era o pai a falar com o filho à beira-mar, ora os recém-casados ao pôr-do-sol, etc. Tudo acompanhado pelo melodia de violinos que, essa também, já não se aguentava ouvir.
Pois eis que chega uma tentativa de concorrência. No recente anúncio do Millenium BCP, surge Pedro Abrunhosa de fatiota branca (feito Manuel Luís Goucha) a cantar uma melodia que consegue ser mais entediante que mil e trezentas audições dos violinos do outro anúncio. Melodia essa que consiste numa letra feita de setecentas frases repetidas de "Eu estou aqui". Mais uma vez, é bom constatar que parece que os bancos têm qualquer decreto de lei que os proíba de incluir uma frase directamente ligada ao serviço que oferecem. Levantam-se duas questões quanto ao "Eu estou aqui"...
a) Pedro Abrunhosa? Pel'amor de Deus! Seria bastante mais aceitável um José Cid, um Marante, um Clemente ou mesmo um Manuel João Vieira!
b) "Eu estou aqui" poderia ser um exemplo de slogan para, por exemplo, uma pomada para hemorróidas. Agora para um banco?

Bancos e boa publicidade são como água e azeite: não se conseguem misturar.
Tenho dito!

3000 posts.

2005-09-29T14:27:00.001-07:00

Atingimos ontem a bonita marca de 3000 visitantes no blog! Fantástico, para 10 meses no activo....

Mais música boa - Parte 3

2005-09-29T14:14:00.000-07:00

Receio ter descoberto, à poucos dias, um dos auges da música ligeira portuguesa. Encontrando-se num patamar de igualdade, talvez um pouco mais elevado que o de Quim Barreiros, este artista é o único que fica imediatamente atrás do inatingível José Cid. Eu falo-vos, pois, de Marante.

O vocalista dos Diapasão, cuja voz angelical faz lembrar, por vezes, o Pato Donald e outras um qualquer tenor internacional (e noutras um misto das duas), é dono de um repertório invejável. Desde "Dá cá, dá cá, dá cá" a "Sou uma abelha". Aqui analisaremos, como de costume, uma das melhores músicas do cançonetista. Esta música chama-se "Garçon". Ora vejam a letra:

Garçon, by Marante

[Fundo instrumental melancólico]

Garçon
Aqui, nessa mesa de bar
Você já cansou de escutar
centenas de casos de amor.

Garçon
No bar, todo o mundo é igual
meu caso é mais um, é banal
mas preste atenção, por favor...

REFRÃO:
Saiba que o meu grande amor
Hoje vai-se casar
Mandou uma carta para me avisar
Deixou em pedaços o meu coração

E para matar a tristeza, só mesa de bar
Quero tomar todas, vou-me embriagar
Se eu pegar no sono, me deite no chão

Garçon,
Eu sei que eu 'tou enchendo o saco
Mas todo o bêbado fica chato
Valente, e tem toda a razão

Garçon,
Mas eu só quero chorar
Eu vou minha conta pagar
Por isso eu lhe peço atenção

(Refrão x 2)
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Palavras para quê? Toca a sacar esta pérola!

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Blog Update #1
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Peço desculpa ao atribuir, erradamente, a música "Sou uma abelha" a Marante. Esta música é de outro grande artista nacional, de seu nome Clemente. Aos visados e aos leitores, enderaçamos formais desculpas.

Office Center

2005-09-29T12:50:00.000-07:00

Hoje cheguei a uma magnífica conclusão: o sítio onde se gasta mais dinheiro despropositadamente é o Office Center.
Todos sabem do que falo, certo? O office center, aquela megastore de tudo que é material de escritório e escolar. Aí, podemos encontrar tudo para o papá atarefado no seu escritório, ou para o petiz no trabalho escolar.
Mas, por detrás deste aparente simples negócio, encontra-se um esquema de fazer dinheiro que até ao Bill Gates faz inveja.
Senão vejamos: Alguém que entre no Office Center com a intenção de adquirir, digamos, um lápis 2AB, um afia, uma caneta e uma borracha (material necessário à aula) é garantido que não sai de lá sem antes comprar mais várias dezenas de outros materiais, acabando até por se esquecer da tal borracha e do tal lápis! Porquê? Porque o apelo irresistível de todo o material "útil" e em desconto nos persuade de tal maneira que não é possível explicar.

Vamos a exemplos concretos: Hoje eu fui para o Office Center com o simples e inocente intuito de, imaginem, ver os preços das impressoras. Claro que não podia deixar de sair de lá sem levar uma recarga de papel quadriculado, oito separadores, uma caneta vermelha e um caderno. Quando saí de lá, tive que voltar lá dentro para, imaginem!, ver o preço das impressoras. Claro que nesta última viagem ainda trouxe comigo umas pilhas para o leitor de mp3.

E a culpa, é de quem? A culpa é daqueles cartazes com crianças alegres por regressar à escola que dizem o último desconto da loja, sem deixar de referir, claro, quão útil é aquele material. Entre eles encontrei este fantástico item: a impressora de fotos digitais. E todos sabemos a falta que uma impressora de fotos digitais faz numa sala de aula. É quase tão importante como o piaçaba num WC.

Meu Deus, como eu adoro a EuroNews!

2005-09-28T12:55:00.000-07:00

A Euronews faz parte, na minha modesta opinião, de um rol incompreendido dos canais da TvCabo. Imediatamente antes da Fashion TV, e após a TVGaliza, claro está.

O que se passa é que a Euronews é, na sua essência, o canal mais secante que existe em toda a televisão por cabo e não só. Quem já deixou a tv ligada num sábado de tarde no canal :2, está constante a receber informação. Se até aqui não há nada de mal, pior fica quando nos apercebemos que a cada 15 minutos as notícias se repetem uma vez...e outra...e outra....e outra.

Ora para comprovar esta teoria, fui verificar a programação da Euronews no site da TVCabo, e aqui deixo um excerto dessa experiência:

18:00
Evening News
18:20
Comment
18:21
Evening News
19:20
Comment
19:21
Evening News
20:20
Comment
20:21
Evening News

Frase nunca ouvida por quem está a assistir à Euronews: "Agora não posso que estou à espera que dê aquela notícia"

2005-09-19T08:47:00.000-07:00

Nota prévia: Por favor não abordar este post como que sendo um post xenófobo e racista. Na verdade, apenas pretendo demonstrar alguns pontos de vista correctos na minha opinião.

A Manifestação do PNR.
Neste fim-de-semana, deu-se a manifestação do partido de extrema-direita, o Partido Nacional Republicano. Esta manifestação teve como objectivo expressar a opinião dos seguidores do PNR quando aos homossexuais. Cada um dos que foi entrevistado na RTP apresentou as suas razões (bastante plausíveis, até), onde davam conta que é preciso combater aquilo que são "aberrações". E, sejamos sinceros, ser gay é ser uma aberração, no pleno uso da palavra. Na natureza, não há animais que sejam maricas e os que são têm uma razão para isso - deformações genéticas. Ora, um homem gay não é normal, e quanto a isto todos estamos de acordo.

Mas parece que a imagem que os media querem passar não é bem assim! Senão vejamos a novela Ninguém Como Tu da TVI: um rapaz gay que não se assume é aconselhado por um tarólogo - também ele maricas - a mostrar a sua faceta aos pais. Também no Esquadrão G, da SIC, parece que se valoriza mais a sexualidade dos apresentadores do que o formato inovador (?) do programa. E com isto, parece que é suposto que nós, heterossexuais, fiquemos a pensar que se calhar nós é que somos diferentes.

Mas, a meu ver, pior que isso é o facto de nesta manifestação do PNR terem existidos agentes da GNR à paisana para identificação de militantes! Esta é muito boa! Eu queria era agora saber se também nas marchas do Bloco de Esquerda pró-aborto e pró-mariquice existem agentes destes para identificar essa gentalha. Pois não, senão o Chico Lousã vem acusá-los de discriminação!

E já que estamos numa de PNR, vamos assumir outro assunto do qual não se pode falar sem que o BE nos venha metralhar a cabeça: a imigração. Cada vez há mais assaltos. No metro, no comboio, na rua, na esplanada, enfim. E julgo que não estou a mentir se afirmar que 70% deles são imigrantes. É que com os portugueses, temos nós que tratar, agora não temos que ser responsáveis também pelos que vêm para cá! Já agora, não fiquem chocados por eu usar o termo "pretos", mas é isso que eles são, assim como nós somos brancos, e não "claros". Isto para mim tá cada vez pior. E ainda pior vai ficar até ao dia em que decidam mandar uma polícia de intervenção para a Cova da Moura e partir aquela merda toda e mostrarem quem é que manda! Mas por enquanto isso não acontece, enquanto certos jackasses como Louçã protestarem contra tudo o que não lhes agrada, já que ao que eles façam de mal, ele fecha os olhos.

Lembro-me do arrastão. Para a maltosa do BE, aquilo não passou de um dia de praia normal, onde polícia xenófobos destaram a saltar pa cima dos 5 pretos que estavam sossegadinhos a apanhar banhos de sol. A gente normal, porém, viu centenas de malta das barracas a invadir Carcavelos, a roubar e a maltratar tudo e todos.
Novamente de quem eu acho ser a culpa? Dos media evidentemente:
a) Não há um filme hoje em dia onde não se cultive que o preto é o bom da fita enquanto que o branco racista é o vilão;
b) Aquele anúncio do regresso às aulas do Continente é provavelmente o anúncio mais imbecil e intragável que já vi. Aí, cultiva-se a ideia que o miúdo branco se adapta ao universo do hip-hop (dominado pela raça negra) e só assim consegue atingir um bom estatuto. Mais uma vez, o branco é o pior.
c) Se há uma manifestação da extrema-direita em Lisboa, não há telejornal da TVI ou 24 Horas que não acuse aqueles gajos de falta de civismo e xenofobia. Eu acho incrível, porque quando são os ciganos a causarem pior que isso toca de vir o Louçã, a Ana Drago a defender a cultura cigana, enunciando a infame xenofobia da autoridade em relação a eles...

Por isso eu peço a todos que vão ler este post que comentem e deixem expressa a vossa opinião já que este post não é mais que isso: uma ideia baseada na revolta. Repito a nota inicial: Isto não é um comentário racista, mas uma denúncia do que sucede.
-----------------------------------------------------------------------
Adenda 1:
Uma coisa que eu me esqueci de referir no post original e que quero anunciar para evitar mal-entendidos: Ainda bem que há muitos, e sublinho o MUITOS pretos e emigrantes que ajudam a desenvolver o país. Esses eu admito que usufruam de muitos dos direitos do portugueses de raiz. Agora se é para virem para cá e não trabalhar/roubar, isso não! Como propunha o Sacadura, porque não uma lei que obrigaria os emigrantes a obterem trabalho num máximo de 6 meses/1 ano. Caso contrário, exigia-se a deportação após o tal prazo. A mesma sorte teriam os emigrantes que fizessem o mínimo crime. Desses não precisamos cá!

Este é que é: o melhor blog da net!

2005-09-17T14:39:00.000-07:00

Finalmente descobri-o: este é, sem dúvida, o auge da internet, e que por si só justifica termos este serviço. Clica aqui para o admirares...

Ainda mais anti-dzrtismo

2005-09-15T11:38:00.000-07:00

Já há um certo tempo que tenho aqui esta fantástica frase do Zé "dentes-de-cavalo" Milho, enunciada durante um concerto que só a malta dread compreende. E a malta gay também.

Que frase é essa?, pensa o prezado leitor? Pois bem, atente nesta relíquia:

"Eu sou o Zé Milho
Que reconheces pela crista
Sou um ganda dread
S'és beto tás na lista [Aqui, o coisinho faz um gesto de quem corta a garganta] "

Ou seja, pessoal que é beto e vai na presença do Zé poupinhas MORRE! Que extremismo!
Os D'zrt não páram de surpreender!

Morangada

2005-09-15T11:34:00.000-07:00

Cá eu gosto quando os Morangos com açúcar assumem uma postura de tentar ser uma grande produção à Hollywood. Um bom exemplo foi encontrado hoje, quando a velhinha que fazia tricô na praia era na verdade uma mafiosa que estava no top 10 de criminosos procurados pelo FBI. Melhor ainda foi quando a Ana Luísa, perdida no deserto, no meio do nada excepto catrafadas de areia por tudo que é quilómetro, ainda encontra motivo para torcer um pé e cair sozinha.
Um ode à realidade.

Vidência Profissional

2005-09-14T10:19:00.000-07:00

É o que garante o recente anúncio televisivo do PROFESSOR BAMBO, esse vidente que faz furor nos classificados do jornal Destak, onde passo a citar:

"Ajuda a destruir a inveja, vícios, impotência sexual, retorno de afeição, problemas financeiros. RESULTADOS MUITO RÁPIDOS!"

Magnífico. O professor Bambo, juntamente com os seus companheiros de profissão professor Alaje e professor Karamba (este último até mail tem! prof-karamba@iol.pt para os mais palermas) exercem aquilo a que chamo de uma actividade incompreendida no nosso país. A vidência, profissional ou não, já passou por melhores dias. Recordo por exemplo os tempos áureos de Maria Duval (quem lê o blog fielmente sabe do que falo). Mas também, que raio, quem é que se dirige ao consultório (será?) e diz alguma coisa como "Professor Bambo? Eu vinha resolver um problema de impotência sexual. Se já ser apanhado a ir ao vidente é mau, então coragem para dizer isto ao xôtôr é preciso arrancar com uma grua.

Segundo ponto: vi agora na televisão durante aqueles irritantes intervalos que metem tudo que é serviços para telemóveis, vi que o prof. Bambo também dispõe de serviço SMS. A minha teoria é que qualquer que seja a mensagem que se mande para lá, a resposta é sempre a mesma. Se não acreditam, comprovem.

Terceiro. É com algum receio que vi que o Prof Bambo dispõe de um espacinho no canal Viver/Vivir. Às 12h e 17h podemos ver esta lenda viva a apresentar as suas mezinhas. Outra. Também na rádio Romântica (alguém ouviu falar disto?) - 101.1 FM o podemos escutar para nosso deleite. Maravilha. O Prof Bambo deve tar a nadar em dinheiro, qual tio patinhas. No entanto há uma série de questões que se levantam...
Canal Viver?? Exceptuando a programação nocturna, este canal é uma merda! Vão lá falar de como tirar nódoas de azeite de camisas e de raças de cães pró car****. Prof Bambo, se já eras pouco convincente, não é tendo um programa no Viver que ficas mais bem visto. Conselho de amigo.

(Alguém sabe onde se tira o curso de vidente? É que eu acho que finalmente encontrei a minha vocação...)

WWE

2005-09-14T05:39:00.000-07:00

Eu já tinha este post programado à uma catrafada de meses, mas finalmente vou concretizar. Vamos lá a falar do wrestling, porra!

Se há coisa que me irrita, é o pessoal que diz "ah que eu não gosto daquilo porque é tudo a fingir". Até aqui tudo bem. Sim senhor, é a fingir e quem gosta gosta. Mas quando me dizem que "eles nem se aleijam", aqui eu perco a cabeça.

Realmente, praticamente todas as pessoas que dizem mal daquilo viram, quanto muito, um ou dois episódios da Raw e cerca de 5 segundos que leva a mudar de canal durante o zapping. E acham que já viram todo o espectáculo que aquilo tem para oferecer. Está assente o primeiro ponto.

Mas quando dizem "eles não se aleijam", é prova que nem 5 segundos viram aquilo. Tá certo que as storylines são combinadas, assim como o desfecho dos combates, mas, plamordedeus, obviamente que para que os shôres sejam pagos têm que levar. Obviamente que levar com uma powerbomb nem que seja no ringue ou com uma cadeirada nas costas faz soltar muito mais que um "Ahh que me arranhei". Sim, e esse fantástico argumento de que "as cadeiras são de esferovite" ou "o ringue não aleija" vale por tudo. De tal maneira que nem digo mais nada.

P.s.: Para a malta que só viu os tais 5 segundos, aqui vai um aviso... Eu também comecei assim!

Memórias, parte 1

2005-09-12T14:44:00.000-07:00

Estou de momento a jogar o Sonic Mega Collection para a Ps2, que reúne todos aqueles que foram os primeiros jogos que alguma vez joguei. As aventuras do ouriço azul (que drogas terão os tipos da Sega tomado para tal...?) no seu esplendor tal como eram no início dos anos 90. Lembro-me nitidamente do cenário que surge na imagem porque era um nível que eu estava constantemente a repetir.
Ah, esses tempos de juventude que não voltam mais...

Os dois reis!

2005-08-28T13:02:00.000-07:00

O prometido é devido...=)

Elas andam aí...

2005-08-23T17:25:00.000-07:00

É verdade: não há sítio onde se vá e não se encontre este flagelo. Mais omnipresente que o hit do Crazy Frog (Salve-se quem puder!!) e igualmente irritante como os D'ZRT, refiro-me à modinha das cristas!

Pois pelo que me parece, é preciso um gajo fazer uma poupinha no cabelo para ser instantaneamente apelidado de cool e dread. Portugal deve ser o país com mais habitantes com cristas por metro quadrado.

Por isso o que sugiro é: Alguém sabe donde veio isto? Eu tenho a teoria que se deve em parte graças ao Zé dentes-de-cavalo Milho dos D'zrt, esse sim, grande exemplo de um gajo maluco e dread. E mau actor. E mau músico. E de sexualidade questionável.

Concorrência...

2005-08-17T14:47:00.000-07:00

A internet tem toda uma catrafada de qualidades. Graças a ela, podemos usufruir de mais uma ferramenta de estudo, trabalho, assim como podemos enaltecer a nossa cultura. Museus, exposições, está tudo ao nosso alcance. E, claro está, a pornografia.
Pois apesar deste infindável numeró de utilidades (ok, ok, contem só a pornografia, tarados!), é com pesar que também anuncio que a net tem alguns defeitos. A meu ver, o pior deles surgiu há pouco tempo, e o seu nome é Ipyrami. Não, não é mais um sinal da invasão brasuca à pátria lusitana (eia, mas que momento poético!) mas sim um blogue parvo, estúpido e palerma, feito por um autor igualmente mariconço. Autor esse que eu NÃO CONHEÇO! (apesar de já ter postado neste canhenho sobre o pseudónimo Hulk...pronto, talvez não seja pseudónimo).

Por isso, o conselho normal seria: Não vão a esse blog, que a vossa mente fica distorcida.
Mas também, quem visita este blog e lê estes posts, já está habituado ao mais puro disparate, por isso talvez não seja má ideia dar uma ou outra vista de olhos. Ou até deixar de visitar este para ver o outro, bem vistas as coisas...

http://ipyrami.blog.pt

Stairway to hell

2005-08-15T09:59:00.000-07:00

Receio ter descoberto há pouco tempo um dos mais intrigantes mistérios no mundo da música (mais particularmente, do Rock) de sempre. Falo-vos do curioso que é o caso da música "Stairway To Heaven" da autoria dos Led Zeppelin.
Se não conhecem, sugiro que a "partilhem" no vosso pc (ou, por outras palavras, saquem à bruta do eMule ou Kazaa) e ouçam, porque é uma das grandes músicas de sempre. A música fala-nos de uma mulher que procura o sentido da vida e encontra metáforas relacionadas com algumas ocorrências.
Mas o mais bizarro ocorre quando decidimos inverter a música, de trás para a frente. Aqui é possível distinguir algumas frases de suposta "adoração satânica", como "My sad, sad Satan", "Satan will give you the 666" ou "whose power is Satan". Cool, heh?

a) Verdade ou Mentira?
Eu estava algo céptico quando me falaram disto, mas depois de ouvir umas quantas vezes aqui, reconheço que se ouve bastante bem. Tentei por um programa meu, e o resultado é idêntico.

b) Propositado ou Coincidência?
Mais uma vez, à primeira não acreditei que tal fosse pensado pelos membros da banda, mas depois de algumas pesquisas e audições, conclui que não é bem assim...
Aparentemente, a letra da música com sentido normal diz-nos por vezes que "As aparências iludem" e "palavras têm dois sentidos", o que favorece a teoria que é feito de propósito. Também, se analisarmos as duas letras, verificamos que as duas se complementam. Na letra da música invertida, é mencionado uma divisão de uma casa onde é dito que "Satan made us suffer". Ora isto remete-nos para a vida do guitarrista, Jimmy Page, que tinha herdado uma casa que fora de um bruxo, nos arredores de Loch Ness. É dito que essa casa possuia características óptimas para magia negra, por ter um oratório voltado para um sítio específico. Oratório esse, é a divisão mencionada. Também é defendida a teoria que isto é propositado na medida em que se inverter o sentido de "Stairway to heaven" (Escadaria para o céu), temos algo como Stairway to Hell (escadaria para o inferno). Invertendo a letra, também se inverte o seu significado.

c) Mensagem Satânica?
Pessoalmente, acho que não. Os Led Zeppelin não são conhecidos como uma banda de influências religiosas, e acho que pelas teorias apresentadas, nada o justifica.

Isto é que é um site!

2005-08-02T16:29:00.000-07:00

Quem lê este post enquadra-se nos seguintes parâmetros:
a) É fã dos D'ZRT, o que nos remete para as hipóteses 1-É atrasado mental ou 2- É rabeta;
b) Adorava vê-los sofrer e com espigões enfiados nas partes mais incómodas e, por isso, é um gajo fixe. Para este tipo de pessoal, foi criado o http://antidzrt.no.sapo.pt ! Folgo em ver que existe mentalidade sã suficiente para criticar esta pandilha de rabetas.

The whole CID show!

2005-08-01T18:12:00.000-07:00

Digamos apenas que se cada dia do resto deste mês tiver metade da qualidade da noite do primeiro de Agosto, então posso afirmar que vou ter as melhores férias de sempre!
Porquê o motivo desta estranha euforia, pensa o leitor? Ora, esta euforia deve-se ao facto de ter assistido em primeira fila ao grande espectáculo proporcionado pelo pai do rock (e não me refiro só ao português!). Falo-vos do mito José Cid!
Por entre grandes clássicos como "20 Anos", "Cai Neve Em Nova York" ou "Nasci p'ra Música", encontrámos alguns novos êxitos("Rock Eterno"), algum old-school como "Rock Rural" (que o próprio Cid apelidou de sendo a primeira faixa de rock em Portugal) e ainda uma inesperada performance da raridade "Favas com Chouriço", motivada por parte do público envergando cartazes com o nome da música (parte do público = autores do Moleskine, PixaComXis, etc.).
Sempre com alegria e boa disposição e uma boa dose de patriotismo, e até alguma ordinarice (que atingiu o ponto alto quando numa música disse "S. Sebastião, esse c:)brão"), o mestre ainda encontrou paciência para autógrafos e fotos!
Numa delas, é possível reconhecer-se o autor deste blog convivendo alegremente com José Cid, foto essa que, obviamente, integrará um post futuro.
E assim, ainda meio incrédulo com a sorte que tive, posso considerar-me um verdadeiro Cid Vicious.

Toca d'ir pró jazigo!

2005-06-24T04:31:00.000-07:00

Se há coisa de que me arrependo, é não ter feito um post num dos dias mais felizes da minha existência. Falo-vos do dia em que desapareceram do mapa os camaradas Cunhal e Vasco Gonçalves.
Cada vez que penso no assunto, mais triste fico...As possibilidades de um post engraçado e castiço foram-se pelo ar.

Mas pelo menos, posso-me redimir, dando a conhecer (mais) uma das brilhantes criações do autor do PixaComXis:

Obrigado meu Santo António
Por este dia sem igual
Livraste-nos do camarada Vasco
E também do Cunhal.

Soberbo...Para quem quer apreciar a obra na íntegra, clique aqui, aqui ou aqui (repararam no vasto leque de opções? Sempre ao serviço do leitor).

I'm BACK!

2005-06-24T04:21:00.000-07:00

...And i'm better than ever! Pois é verdade! Aquele que muitos já consideraram como "O melhor estabelecimento humorístico desde os comícios do Bloco de Esquerda", está de novo no seu habitat natural. E que melhor regresso do que um facto sobre pensionistas?

Pois vamos a isto: A polícia alemã procurava há 16 anos um gang constituído por pessoas de 70 ANOS!! Algumas perguntas surgem quando somos confrontados com esta noticia:
a) Que raio de fármacos levam pessoas destinadas a jogar à bisca e ao dominó a formar um gang?
b) É impressão minha, ou um "gang" normalmente é uma forma de rebeldia face à sociedade? Portanto, aqui existe uma certa desconexão, já que "idosos" e "rebeldia" não ligam lá muito bem.
c) E mesmo que ligassem, que mal podem ter feito estes pensionistas para que há desde há 16 anos tenham sido vítimas de incessantes buscas policiais? Tags nas paredes das pensões? Actos de vandalismo? Convém todos pensarmos um bocadinho nisto...

Há uma semana...

2005-06-03T15:37:00.000-07:00

...por estas horas tava eu no meio da mochada (é assim que se escreve) no Super Bock Super Rock, por ocasião do concerto de System of a Down. Concerto esse bem catita!
Deste festival há de ficar sempre para mim a recordação de uns certos instantes em que no meio da multidão, o meu sapato (ténis, na verdade, mas fica sempre mal dizer "Ténis" no singular) desencaixa-se do meu pé, e eu fico descalço. Se isto por si só já é mau, imaginem no meio de milhares de doidos varridos a curtirem SOAD. Corria eu o risco de sair dali com o pé em carne viva.
Durante uns breves segundos, ainda penso "queres ver que vou para casa descalço de um pé?", mas, eis que num momento puramente instintivo, qual animal lançado em direcção à presa, eu espeto o pé no chão, e por sorte (que não me tem faltado nas alturas em que é mais precisa - testes de desporto, por exemplo), encaixo o pé justamente entre os atacadores. Como isto é fisicamente possível, não me perguntem porque eu também não o sei.
Mas, entrando no domínio dos "ses", se por acaso eu não tivesse acertado com a porra do sapato, ocorreria muito provavelmente:
a) Teria que me deslocar por entre cerca de 100 metros cheios de rockeiros ao pé-coxinho;
b) Mesmo que o fizesse, estaria sujeito a levar no mínimo milhares de solas contra a minha inofensiva pata;
c) Ao deslocar-me ao pé coxinho, aumentaria em 90% a hipótese de cair e ser esmagado;
d) Utilizaria apenas uma perna para me deslocar, que levaria a uma fadiga muscular e consequente ruptura do músculo;
e) Perderia um sapato, o que faria com que fosse ridiculo o meu regresso a casa (além de inutilizar o restante sapato);
f) Mais importante que tudo, apanharia uma constipação por ter o pé descalço;

E dizem-nos a Filosofia "O conceito de sorte é irreal". O que é bem real é enfiar a Filosofia pelo c* acima...

Tão perto da verdade...

2005-06-01T13:46:00.000-07:00

Hoje para celebrar o dia da petizada, a TVI foi à rua para saber as opiniões das criancinhas sobre o...défice e a crise. Querem melhor tema para discutir com as crianças? Eu estava a pontos de mudar de canal, mas ainda bem que não o fiz, uma vez que correria o risco de perder um momento de pura inocência infantil. E as crianças têm SEMPRE razão...
Portanto, estava a repórter (que pior reputação deve ter na dita estação, ao ser destacada para tão inglória reportagem...) a perguntar "O que é a crise?", obtendo respostas tão únicas como "Acidentes de automóveis", quando surge uma nova pergunta! E essa pergunta não é nada mais nada menos que "De quem é a culpa da crise?".
Até aqui, a pergunta é tão banal como a anterior...mas mal sabia eu que a sabedoria das crianças iria contornar essa pergunta tão bem como o Pinilla contorna os guarda-redes adversários. Quero com isto dizer que "contornaram bem", embora não pareça...

Mas então, eis que uma petiz responde "A culpa é do dirigente do PS". E eu tipo "Boa...a sério?!". A repórter pergunta então "Mas porquê?". E a criança "É porque o José Sócrates é..."

...e aqui eu fiquei pasmado!

Será que a criança iria concluir a frase com um "rab*ta" ou um "bich*na"? Será que até as crianças conseguiriam ver aquilo que escapou nas eleições à malta que votou PS? Meu Deus! Isto criaria a revolução!

E a jornalista tenta arrancar o fim da frase: "O José Socrates é....? É o quê...?". E é neste momento que eu me ponho de joelhos e grito "Diz, POR FAVOR!!!".

Mas não. A criança concluiu com um "...é o primeiro-ministro!". Imaginem a desilusão...Tudo o que poderia ser dito e feito naquele instante...e desvaneceu-se...Triste...

Enfim, para o ano há mais....

P.S.: Depois de um irritante interregno, é com regozijo que anuncio que voltarei a postar regularmente neste estaminé. Yep, estou de volta! (Não sei se será bom ou nem por isso...)

Desta é que é!!

2005-05-26T03:35:00.000-07:00

Sim, acho que será hoje que acabarei com o rol de graçolas sobre o Benfica. Mas não antes de apontar uma coisinha...
Se o Benfica fosse o clube que dizem ser, a conquista de um campeonato era tão normal como ir comprar leite aos Continente, mas não...parece que é um grande feito, já que festejaram o título tão ou mais euforicamente que qualquer selecção nacional que conquiste o campeonato do mundo...
Reflictam nisto, que vale a pena!

Nostalgia...

2005-05-26T03:31:00.000-07:00

Vocês já não sentem saudades de 6 milhões de portugueses desconsolados, de pescoço baixo, a dizer "Pró ano é que é!"?

Acabou a crise...

2005-05-23T14:14:00.000-07:00

...porque o Benfica após uns bonitos 11 anos de jejum, conquistou um campeonato! De repente, tudo o que fazia deste país uma miséria aos olhos de uns desvanesceu-se, dado que o melhor clube do mundo sob estranhos pontos de vista se ergueu....
Encaremos os factos: Não fosse este título (...e mesmo assim...) o Benfica nestes últimos 8/9 anos não passou de um clube tipo Braga ou Boavista, que ia tendo os seus jogadores jeitositos, ganhava uns quantos troféus amizade e uma ou outra Taça de Portugal pelo meio, mas sempre arruinava alguma coisa. É nisto que me baseio quando digo que o Benfica, actualmente, vive da sua história, que até é supimpa. Porque a participação do Benfica na Europa do futebol tem contribuido migalhas para elevar o nome do nosso país, ao passo que o Porto (duas taças) e o Sporting (uma final) conseguiram com que tivéssemos seis clubes na Europa.
Mas enfim, sempre é bonito que algumas das pessoas com a minha idade tenham na memória a conquista de um campeonato, já que alguns de nós já viveram essa situação duas vezes, incluindo uma "Tripladinha" [Campeonato, Taça e Supertaça]

Alerta da protecção civil

2005-05-22T14:59:00.000-07:00

PROTECÇÃO CIVIL - COMUNICADO - Benfica é... campeão os portugueses devem permanecer em casa pois o cheiro intenso a mofo poderá provocar náuseas e dificuldades na respiração além de poder provocar meningite devido aos bacilos acumulados nos cachecóis desde 1994.

Uefa, sff.

2005-05-15T01:51:00.000-07:00

Acabou a hipótese do Sporting conquistar a dobradinha este ano, depois de um derby mal-jogado como foi o de ontem.Sobre o jogo de ontem, há que dizer: O sporting não jogou bem; sim, faltou Liedson; tanto uma como a outra equipa poderiam ter marcado nas poucas oportunidades que houve, e até admito que o benfica tivesse ganho justamente......
Mas aquilo não é golo em parte nenhuma do mundo.
Mal se deu o golo, fiquei com sérias dúvidas quanto à legalidade do lance, e na primeira repetição que vi percebi imediatamente, aquele golo não vale. Dizem as regras que o jogador não pode ter qualquer tipo de contacto com o guarda-redes dentro da pequena área, e acho que não existe alguém tão faccioso que diga que o Luisão não toca no Ricardo...
O Benfica poderia ter ganho bem, porque até mereceria, mas como já vem sendo um hábito ganha com golos originados de lances irregulares, o que deixa sempre uma sensação de injustiça...

P.S.: Espero que a derrota sofrida ontem sirva para mentalizar os jogadores do SCP para a grande final contra o CSKA. É já na quarta-feira!

Daqui a 24 horas...

2005-05-13T11:54:00.000-07:00

...Espero já estar a celebrar o título de campeão nacional!

Prognóstico: Sporting 2 x 1 Benfica
Rio Ave 1 x 0 Porto

Royal Flush!

2005-05-12T11:12:00.000-07:00

Vi já há alguns dias na Eurosport uma das piores coisas que tenho presenciado ultimamente. Trata-se da live coverage do campeonato mundial de...Poker, mais precisamente em MonteCarlo. Por si só, o poker é uma actividade (eu não lhe chamo "desporto") que não deve, para qualquer efeito negativo sobre a sanidade mental, ser transmitido, ainda mais comentado. Agora acrescentem a isto a voz irritante do comentador português da Eurosport, que bem tentava fazer daquilo algo emotivo...:

"É, de facto, um excelente actor! Viram-me bem este bluff?"
"E será que é...E AÍ ESTÁ! O ROYAL FLUSH!"
"E aqui Ron Douglas tirou bastante partido da sua capacidade de [reparem bem no termo] enflushear o adversário."

"Enflushear"...eis uma palavra que, com muita pena minha, não é comum entre os relatos desportivos. Pensando melhor, a sua utilização deveria levar à morte por empedrejamento da pessoa que tal dissesse.

Pelo menos aquele comentador merecia...

Palmas, sff...

2005-05-06T09:50:00.000-07:00

Rejubilemos! Só alguém com características divinas diz o que o Mestre (com M grande) José Cid disse, quando justificou a não-ida para a Quinta da Celebridades II:

"Tenho a minha carreira, sou um mito, e os mitos não se misturam com aquelas celebridades."

Soberbo...

Então é assm que o Benfica ganha fora...

2005-05-03T11:09:00.000-07:00

Não tenho hábito de copiar ideias de outros blogs, mas eu TINHA que pôr este, presente na Sociedade Leonina...

Ao SLB
Estádio da Luz, Lisboa

Tendo V Exas de se deslocar ao terreno de um adversário dentro de 2 semanas, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências:

1. Em que Estádio desejam V.Exas jogar?
No estádio do adversário __
Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário __
Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário __
Num estádio de basebol nos Estados Unidos __
No estádio da Luz __

2. A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário?
Primeiro minuto __
Vigésimo quarto minuto __
5 minutos antes do intervalo __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

3. Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através:
De um livre causado por uma falta marcada ao contrário __
De um fora de jogo do senhor Mantorras __
De um livre marcado por uma falta inexistente __
De um penalty fantasma __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __

4. A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento:
Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __
Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __
Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __
Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __
Nunca, era o que faltava, mostrarem cartões aos nossos jogadores __

Com os nossos cumprimentos,
Liga Portuguesa de Futebol Profissional

Desafio The Papercuts

2005-05-03T10:49:00.000-07:00

As PaperCuts NetWorks lançam um desafio que consiste na escrita sob a forma de comment, do palpite do leitor sobre qual será o vencedor da Superliga 2004/2005. Peço por este modo e não por votação de forma a que cada um só vote uma vez. No entanto, há algumas coisinhas a cumprir:
1) É para dizer o nome do clube que realmente acham que irá ser o campeão da Superliga, e aqui pedia que existisse um certo ponderamento no palpite, de modo a que não interfira apenas o clubismo.
2) Não há comments anónimos. Nem que escrevam um "Anonymous" e no fim assinem.
3) Não há as ditas (na falta de melhor termo) "caralh*das".
4) Basta escreverem qualquer coisa como: Sporting
Ass: João Diogo

Peço a vossa colaboração, para ver quem no fim ri melhor e atira tomates podres aos derrotados.
É verdade, até já comprei a saca de tomates àqueles vendedores de estrada secundária.

Maria Duval: O mito

2005-04-30T08:11:00.000-07:00

Quem já folheou um jornal DESTAK ou uma dessas revistas cor-de-rosa que andam por aí, sabe bem do que me refiro...A mítica vidente portuguesa (?) está de volta e em toda a sua força.
Numa publicidade aos seus poderes psíquicos, Maria Duval sugere que o leitor preencha o cupão presente, escolha 6 dos 50 desejos possíveis (Só 6? Também...não se pode exagerar, é mais do que os três desejos do Alladin), onde costam coisas tão desejadas como "Ser irresistível ao sexo oposto", "Ter sucesso no emprego" ou o irresistível "Ganhar a lotaria para nunca mais trabalhar".
Obviamente, estamos diante de um fenómeno incompreendido, de onde destaco com pompa o desejo número 4: "Ganhar determinada quantia de dinheiro". Quantia essa que no cupão será indicada pelo palerma que acredita nista, num espaço indicado por "Se escolheu o desejo 4, indique a soma que deseja ganhar". Isto é, no mínimo, estranho, já que noutros desejos está assente a ideia de ganhar uma soma definida. Porque raio alguém escolheria o outro desejo quando pode ter este?
Maria Duval faz, sem dúvida, parte da grande elite de personalidades a exercer em Portugal os seus dotes, tão pouco compreendidos por muitos de nós. Felizmente, eu já não faço parte desses cépticos! Tal como no prof. Karamba, eu acredito em Maria Duval! Para um futuro melhor!

E cheio de para todos!

Outra vez?

2005-04-29T13:41:00.000-07:00

É verdade: num novo meeting do jogo de ps2 "WWE SMACKDOWN: Here Comes The Pain", o grande vencedor foi este vosso amigo! Royal Rumble's, Ladder, Elimination Chamber, é tudo brincadeira para mim, sendo que até com um pé às costas ganhava tudo (é verdade, eu experimentei jogar assim). A única partida que não ganhei foi uma inglória Cage Match, em que imerecidamente, perdi, tendo sido conquistado pelo xôr António. Nem Bernardo Sampaio, nem o seu irmão petiz, nem o Dourado e larilas HULK, nem Manuel Toscano conseguiram incomodar o campeão (sou eu).
Viva o campeão, longa vida ao campeão(eu) !

É nestas alturas...

2005-04-28T14:42:00.000-07:00

...Em que me orgulho de dizer que sempre acreditei no Pinigol!

Se A, logo B.

2005-04-22T16:10:00.000-07:00

Muito se tem falado de publicidade neste blog! Publicidade má, péssima, razoável, boa, em marquise moderno de caixilho duplo, etc. E este post não será excepção!
Venho-vos pois falar de um dos melhores slogans do universo publicitário em Portugal, e quem sabe no mundo! Que produto é esse que desperta todas as atenções com o seu brilhante slogan? Pois bem, amigos e amigas, permitam que o Bacalhau Pascoal vos dê um ar da sua graça!
O Bacalhau Pascoal possui um slogan de culto: "É bacalhau, é Pascoal"...Imagino as carradas de filósofos das mais variadas escolas europeias que os xôtores dos B.P.'s tiveram que contratar.
Atirando um olhar mais crítico (ou se quiserem, sacana), constatamos que o slogan não quer dizer nada! Infere apenas numa conclusão extraida com muito esforço, sem que as premissas sustentem a conclusão! Obviamente, não podemos confundir os termos "Bacalhau" com "Pascoal". A partir do dia em que se disser "hoje comi Pascoal à Gomes de Sá", aí sim, o slogan "É bacalhau, é pascoal" tem sentido. Até lá, muito caminho há que percorrer, infelizmente...

2005-04-21T11:03:00.000-07:00

Isto de uma pessoa ter Hi5 faz com que esteja exposta a inúmeros insultos à integridade humana...Para quem não sabe, o Hi5 é uma base de dados na net que permite manter sempre contacto com os amigos, se bem que se pode questionar a sua utilidade, face ao messenger, mas enfim...
A última calamidade que encontrei foi o suposto contacto do Cristiano Ronaldo...acho incrível como haver pessoas que escrevem algo nos "testimonials" desse tipo a dizer "adoro-te, és um ganda jogador!"...Pois bem, desculpem a desilusão, mas é óbvio que o rapaz NÃO É O CRISTIANO RONALDO! Apesar do seu profile estar escrito no mais bonito português, e de nos "workplaces" estar mencionado "Manchester United", aquilo não passa de um petiz com demasiado tempo nas mãos que vai criar uma página pelo C. Ronaldo. Além disso, as fotos exibidas da suposta estrela não passam de imagens que já sairam nos jornais, bastando assim ao jovem fazer um copy/paste. Sim, porque julgo que se o Cristiano Ronaldo realmente tivesse Hi5, ele poria algumas fotos MENOS divulgadas...

Pessoal que tem este fulano adicionado no Hi5, acordem, por favor.

P.S.: Repararam que o suposto Cristiano Ronaldo não tem quaisquer amigos além de portugueses? Ou o gajo é anti-social (não, não me parece...) ou aquilo é de facto MENTIRA!

Mas eles não aprendem?

2005-04-19T14:37:00.000-07:00

É com pesar que testemunhei a apresentação da música que vai representar Portugal na próxima edição do Festival da Eurovisão da canção, ou lá qual é o nome disso.
Sejamos francos: Portugal é sempre representado por gente e músicas que por e simplesmente NÃO SABEM CANTAR! O próprio festival é um dos piores horrores musicais que existem, que eu acho que foi criado para que nações como a Albânia se possam sentir, por uma vez pelo menos, na mesma liga que a França ou Portugal!
Chega-se a uma altura, em que se pede unânimemente que Portugal não participe de todo no festival da pseudo-canção. Mas não: "Vamos lá fazer figuras de urso a cantar uma música mais foleira que as do Saúl, mas ao menos representamos o país!". Querem uma atitude digna de uma nação séria? Não participem naquilo, e acabou!
Tenho dito!

Que bomba que eu sou!

2005-04-19T14:31:00.000-07:00

Recebi à instantes o mail da SicRadical a anunciar que eu sou um dos vencedores do concurso Playboy: The Mansion.
Ganhei uma coisa num concurso. Eu!
Isto corre bem...depois de me ter saído uma fanta pequena e uma tarte nos cupões do McDonald's, calhou-me um jogo! Tenho que investir mais nas minhas potencialidades em concursos.
Uma palavra para o Bernardo Sampaio, que me "incentivou" a participar nisto: O teu reinado de jogos ganhos terminou! É altura de passar o testemunho, biatch!

0% Raciocínio.

2005-04-18T14:41:00.000-07:00

Uma das maiores estupidezes da história é nossa contemporânea e circula pela TV de cada um de nós! Falo-vos, meus amigos, do Actimel 0% Ananás.
Em primeiro lugar, há que referir que os anúncios do Actimel são, certamente, os piores alguma vez feitos, onde as declarações dos consumidores são tão verdadeiras como as glândulas mamárias da Elsa Raposo. Falsas, portanto.
Mas mesmo que perdoemos os anúncios, encontramo-nos perante um produto cujo nome é, por excelência, uma idiotice. É, como já referi, o Actimel 0% Ananás. Não há muito para dizer sobre este produto, além de que o nome é um insulto a qualquer pessoa que usufrua de racionalidade. Pois bem, meus senhores da Actimel, deixem que vos diga que um iogurte que tem 0% de Ananás é um iogurte QUE NÃO TEM QUALQUER ANANÁS NA CONSTITUIÇÃO, logo é um chamado iogurte "natural". É assim tão difícil? Dada a ausência do fruto, não há qualquer necessidade de indicar a falta do mesmo. Capiche?

E com isto deixo-vos, para beber o meu iogurte 0% morango, 0% goiaba, 0% carne de rato moída, e 100% chocolate!

Grandes Flagelos da Humanidade, parte 1

2005-04-15T16:01:00.000-07:00

Esta ideia já me assombra à um certo tempo, e decidi hoje transmiti-la no meu estaminé. Dividirei esta temática em duas partes, sendo que a primeira irei "postá-la" aqui e agora.
Pois qual é essa questão que a meu ver pode conduzir à destruição de todo o mundo conhecido?Pois bem, trata-se dos novos anúncios a detergentes de roupa e derivados, vulgos XAU's, Skip's, e essas merdas.
A meu ver, aqueles anúncios tratam-se dos piores alguma vez criados para o potencial consumidor! E aqui refiro-me principalmente àquele anúncio tão MAU do Xau. O Xau é aquele detergente cujo ícone é um porquinho-mealheiro sorridente. Ok, talvez isto cative o cliente, mas o anúncio deita por terra qualquer afeição pelo pseudo-animal. Passo a descrever o anúncio:
Um larilas vestido de laranja vai a um supermercado para criar nódoas em várias senhoras, para provar que o Xau FUNCIONA MESMO (também convém, já que era chato 'tar a pôr nódoas que não sairiam). Passando isto, o supracitado maricas vai sujar três pacatas donas-de-casa com, respectivamente, limão, tinta e azeite, juntando a cada acto uma reles graçola. Aqui já podemos distinguir vários factores...
1 - A anúncio pretende ser um anúncio "acidental", ou seja, fazer supor que aquelas senhoras NÃO SÃO contratadas para o anúncio. Falha redondamente, devido à fraca qualidade do casting (gastam poucos fundos, e depois é isto!).
2 - Mas conhecem alguma pessoa que não tenha mais nada que fazer do que ser suja, e esperar uma bela duma hora para que aquela malta lave a nódoa com o misterioso produto, e finalmente esperar que a camisola seque da lavagem? Ainda mais escandaloso é quando pensamos que as vítimas são mulheres! Ora mulheres + centro comercial = muito, muito tempo de compras.
3 - Eu cá não acho uma brilhante estratégia de publicidade indicar que o tipo de pessoas que trabalha para a Xau é capaz de sujar do nada um transeunte...
4 - O representante da Xau que suja as senhoras é, como indicado posteriormente, larilas. Eis algo em que o típico português levará em conta quando executar a sua visita ao supermercado - "Espera, que o gajo que anunciava isto era paneleiro! Vou é comprar o Skip!".

Como se não bastasse, eis que as pacientes senhoras decidem aguardar que a camisola fique outra vez em condições. Todas elas se mantém certas que a nódoa não sairá (um lugar-comum do anúncio de qualquer detergente!), mas eis que voilá! A nódoa desapareceu! Mais uma vez a qualidade das actrizes deixa ALGO a desejar, já que todas fazem uma expressão de alegria tão forçada como a que os adeptos de qualquer clube fazem quando o próximo treinador do seu clube será Luís Campos.
O anúncio finaliza com uma deprimente tentativa de graçola, quando uma senhora agarra a embalagem do produto desvendado e diz "Xau!"...

Que triste....

Desculpem qualquer coisinha...

2005-04-11T14:18:00.000-07:00

Perdoem a falta de posts no prévio período de 6 dias, mas a falta de tempo, aliada a uma certa falta de imaginação impediram a publicação de posts.
Mas, agora, esperem uma nova onda de polémicas!
Tenho dito!

Just a dream...

2005-04-11T13:37:00.000-07:00

Existem duas coisas que me aterrorizam profundamente. Uma é a dos terroristas tomarem controlo de todo o mundo conhecido, e a outra é a de Luís Campos vir a treinar o Sporting. Se quanto à primeira, ainda poderia ter uma margem de acepção, a imagem da segunda poder vir a acontecer atemoriza-me o espírito!
Pois há dias, sonhei que Peseiro fora despedido, e Dias da Cunha contratara o setubalense! Meu Deus! A minha primeira reacção? Mudar temporariamente de clube.
Nisto acordei, todo suado e com arrepios a percorrerem-me a coluna, até que me apercebi "O Luís Campos não treina o Sporting! Ainda lá está o Peseiro.". E então fiquei aliviado, mas depois tomei consciência que a realidade também não é assim grande coisa....

Mister Eloquência!

2005-04-11T12:50:00.000-07:00

Devo dizer que nem eu nem outras cerca de 10 milhões de pessoas compreenderam a lógica dos argumentos utilizados pelo lança-mocadas dos lados da luz, Petitbull. O sarrafeiro lampião chegou à flash interview com uma expressão de choradinho na bruta face e enunciou o seguinte: "A meu ver, os jogadores do Rio Ave não fizeram quase nada para ganhar. Até parecia que havia qualquer coisa por trás. Incentivos? Se calhar houve, para jogarem desta maneira. Parecia que disputavam uma final". E acabou, rematando um brilhante "Há que averiguar!".
Nesta altura surge a pergunta: Mas há que averiguar o quê, pá? É impressão minha, ou Petit queixa-se de "motivação a mais nos jogadores do Rio Ave"? Era suposto o quê? Motivação a menos? Daqui podemos extrair aquela a que gosto de chamar "A Lei de Petit". Tão verossímil como uma qualquer lei da física, esta lei diz-nos que se o benfica perde quando poderia ter ganho, a culpa é dos jogadores da outra equipa, que estavam motivados em excesso! Ora venham daí uns sumaríssimo por excesso de motivação.
Mais estranho é o facto de Petit se queixar do excesso de motivação do Rio Ave, quando se devia queixar, quanto muito, da possível falta de sorte do Benfica no jogo. Sorte essa, que não quis sorrir mais uma vez às gentes encarnadas. Agora falar de "incentivos"? Realmente, eu também gostava que me explicassem a teoria dos incentivos. Talvez o Petitbull espere jogar sempre contra equipas desmotivadas - talvez daí se explique o sucesso do SLB esta época - como tem acontecido. Ainda bem que existem Rio Aves e Sportings, ou até mesmo um Luís Campos e o seu poderoso Beira-mar para contrariar a "desmotivação", e dar resposta com os seus "incentivos". Francamente...
Enfim, o Petit conseguiu mostrar-se como um jogador que só dá porrada, quer a jogar quer a falar!

...E The Papercuts recomenda...

2005-04-05T12:26:00.000-07:00

Uma das coisas com que sempre sonhei desde muito pequenino é poder ter o prazer de recomendar algo! Sempre cresci nessa ânsia, e eis que agora, graças à magia da Internet, posso realizar o meu sonho! Pois bem, levantem-se, pois eu vou recomendar!
E o que vai ser a coisa que terá as honras de inaugurar esta situação tão especial? Pois bem, não é nada mais nada menos que o programa de desporto com mais qualidade que este país já viu, qual Domingo Desportivo, qual quê! Tenho, portanto, o prazer de vos recomendar "A Liga dos Últimos", o programa de resumos dos jogos das divisões inferiores do futebol nacional. E quando me refiro a "divisões inferiores", não estou a falar da Liga de Honra, ou às divisões imediatamente abaixo....
Sugiro e recomendo (lá está: estou a recomendar!) então que liguem a TV nas quartas-feiras às 23:00 na RTP-N para assistir a este regalo. Pés-de-chumbo, clubismos, trocas de galhardetes, falhanços e tropeções são lugar-comum em equipas como o Granjoense FC.

(Já agora, alguém por estas bandas sabe o que significa a sigla RTP-N??)

Servíço público do mr. PaperCuts

2005-04-04T12:03:00.000-07:00

Ontem ocorreu o principal evento do Wrestling, a WRESTLEMANIA XXI. Estiveram vários títulos e prémios em jogo.
Visto esta ser das modalidades favoritas dos nossos leitores, aqui está a lista de resultados (a negrito encontra-se o vencedor):

World Heavyweight Title:
BATISTA vs. Triple H

WWE Title:
JOHN CENA vs. John Bradshaw Layfield

Money-In-The-Bank Ladder Match (quem vencesse, poderia desafiar o campeão pelo título mundial no prazo de um ano):
EDGE vs. Shelton Benjamim vs. Kane vs. Jericho vs. Benoit vs. Christian

Women's Championship:
TRISH vs. Christy Hemme

Estes foram os eventos respeitantes a títulos. Agora vêm os combates normais...

REY MYSTERIO vs. Eddie Guerrero
AKEBONO vs. Big Show
KURT ANGLE vs. Shawn Michaels
UNDERTAKER vs. Randy Orton

Houve ainda o Piper's Pit, onde a lenda Rowdy Roddy Piper e o carismático Stone Cold Steve Austin desancaram no Carlito...

Já que o tema deste post é wrestling, aproveito para dizer que a justiça não foi feita em dois combates!! O JBL e o Shawn Michaels são os melhores wrestlers que estão no activo! Qual Batista qual quê! Força JBL! Força Shawn! Caminhem para o WWE e World Heavyweight Title's!

...e o Batista é a prova viva que o homem evolui do macaco!

Toma lá disto!

2005-04-02T15:32:00.000-07:00

Era só para lembrar que o Boavista este ano mamou 10 golitos do SCP!

Mas onde estão eles?

2005-03-31T14:37:00.000-07:00

Há pouco tempo vi, na disciplina de Inglês, o filme "The Net", que aproveito para dizer que é bem fraquinho, com uma história inverosímil apesar de me tentarem fazer crer o contrário. A história é composta de hacks informáticos completamente disparatados, que não convencem ninguém e fazem pensar que trata de um argumento realizado à pressa. Mas não sou crítico de cinema, e este blog também não o é. Logo o post não tem a ver com isto.
Mas situação que eu pude constatar no The Net, e realmente nisto o HULK tem razão (vá lá!) é que neste filme, tal como em tanta obra da sétima arte que mete tecnologia ao molho é: onde está qualquer referência à pornografia, indissociável do computador hoje em dia??
Que é feito do irritante pop-up que diz que as meninas da Ivanova cobram mais barato, e pode-se obter um filme XXX de qualidade por 12 dólares, pagos com VISA? Que é feito dos enganos, frutos da pressão, onde o possuidor do computador clica sem querer na escondida pastinha de material ilícito, que o envergonha? Que é feito do kazaa aberto, e de um "Ooops" quando se minimiza uma janela e é revelado o desktop e os downloads eróticos? E o que é feito daqueles milhares de resultados que metem pornografia quando é feita uma pesquisa?
Realmente, já assisti a muita coisa estraha (até ao Mantorras voltar a jogar!), mas acho que não viverei o suficiente para ver um filme onde o protagonista, ao mexer no computador para encontrar o esconderijo do vilão, se depare com os pop-ups "HOT LIVE WEBCAM HERE!".
Mas isto sou só eu.

Vamos lá a ver no que isto dá...

2005-03-30T12:12:00.000-07:00

Só para dizer aqui aos meus amigos leitores (desse lado agora diz o leitor desmancha-prazeres: "Mas tás a chamar amigo a quem, pá?") que concorri na SIC Radical para tentar ganhar o jogo "Playboy the Mansion" para Ps2. O meu entusiasmo foi tanto que no nome até escrevi «João Diogo Rocha Pereira, a.k.a. o predestinado a ganhar o jogo "playboy the mansion"».~
Acham que fiz bem?
De qualquer modo, se ganhar, prometo partilhar o meu texto vencedor aqui. Quer dizer, talvez o ponha aqui. Ou não.
Pensando melhor é pouco provável que venha aqui parar. Não quero ser humilhado em praça pública por causa daquilo.
Pronto! Esqueçam...que já não me parece que vá ganhar a porra do jogo...

Procura-se campeão europeu.

2005-03-22T15:51:00.000-07:00

O jogo foi ontem, logo os consequentes bombardeamentos de ódio e inveja pelas gentes tripeiras(e não só) fizeram-se sentir hoje:

Miguel Sousa Tavares: "Em lado nenhum do mundo McCarthy seria expulso, por se desviar de um jogador que propositadamente o está a carregar [Rui Jorge]." - Miguel Sousa Tavares precisa de rever urgentemente os conceitos de "desviar" e "carregar", uma vez que parece estar algo baralhado quanto a essas noções. McCarthy é expulso e bem expulso, não digo que pela intensidade do gesto (admito que não terá sido dos mais fortes do africano, e ainda bem!), mas pela sua atitude. Atitude essa que já levou este ano a três expulsões. Atitude essa que matou dezenas de pessoas por esmagamento num jogo pela África do Sul, ao mandar vir com a claque da selecção adversária. A atitude a ter com Benny McSoco? Não sei, talvez colocar-lhe no cacifo a foto de Arango, jogador do Maiorca, que após levar uma cotovelada de Javi Navarro ficou em risco de vida, por paragem cardio-respiratória e danos cerebrais. A outra solução é amputar-lhe os cotovelos. Quanto ao "impedimento" causado por Rui Jorge, apenas tenho três palavras. São elas "disputa de bola".

Jorge Coroado (antigo árbitro profissional): "Seitaridis é mal expulso, uma vez que não existe uma clara ocasião de golo, já que nenhum jogador do Sporting tem a posse de bola." - Eis uma das situações que comprovam como Jorge Coroado era um péssimo árbitro quando exercia. Ai é preciso ter a bola controlada...? Ponto 1- Seitaridis mete a mão à bola deliberadamente, como última medida para impedir o mais-que-certo golo de Liedson. Se só isto não serve para o vermelho, não sei para que serve ele. Ponto 2- Se repararem bem, nem o próprio Seitaridis se mostra indignado com a expulsão, prova que sabia que fazendo mão, ia pró olho da rua. Ponto 3- Se é preciso ter a posse de bola, imaginemos a seguinte situação...Dois jogadores seguem contra apenas um a defender. O primeiro atacante faz um passe que isola o outro. Nisto o defesa mete mão à bola. Segundo Jorge Coroado, vermelho nunca!...a bola não estava em posse do atacante...Ridículo.

Se a expulsão de McCarthy tem ainda uma ínfima percentagem de discussão, outros erros de arbitragem prejudicaram o Sporting, sejam:
a) Nuno Valente dá uma valente cotovelada em Sá Pinto nas barbas do fiscal-de-linha. Acabou o jogo sem qualquer cartão.
b) Maniche mostrou mais uma vez ser capaz do pior: Pisa com violência Sá Pinto e numa tentativa de roubar a bola a Liedson, quando não o consegue, deixa o pé para trás deliberadamente para acertar na barriga do brasileira.
c) O Fiscal de Linha mostrou não ser dotado de grande visão, não só pelo lance de Nuno Valente (alínea a) mas também por assinalar um fora-de-jogo cómico a Liedson e um pontapé de baliza, numa brilhante jogada em que a bomba João Moutinho impede estoicamente que a bola saia.

Foi o chamado "post faccioso", boa noite.
(Repararam nas letras às corzitas e tudo? Hem? Que categoria de blog, não é? Não imaginam a p*** de paciência que tive que ter para a m**** das cores, mas pronto...)

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2005-03-20T15:12:00.000-07:00

É o número de telefone do jornal "O Crime"! Está na última página do afamado jornal, sob o título "Diga-nos a sua história". Ao que eu sugiro a execução da chamada "vaquinha", para a colecta de bens monetários a fim de ligar para a redacção desta maravilha jornalística e a recitação da nossa pré-inventada história! Vão ver que no dia seguinte é primeira página do jornal mais vendido de Portugal (O Crime)!

Bem, quem está comigo?

Fim de votação (finalmente)

2005-03-20T15:07:00.000-07:00

Depois da votação já se encontrar no activo há um belo tempinho, decidi por fim retirá-la. A repartir a medalha dourada, encontram-se o jornal "O Crime" e o programa "Vidas Reais", com 15 votos dos 40 totais. Uma coligação que resulta na maioria absoluta!

O cúmulo do deprimente...

2005-03-20T14:49:00.000-07:00

...é esperar as ditas "celebridades" à entrada no estúdio da TVI na quinta do pinheiro, de bloco de notas e caneta em ristes, ansioso por um autógrafo. Eis um belo objectivo de vida!

Aldrabão!

2005-03-19T14:14:00.000-07:00

É o que o auto-intitulado "HULK" é! É preciso fazer notar que eu, assumindo o papel de Undertaker, dei uma valente tareia ao larilas Hulk e Bernardo Sampaio, que nem unindo forças contra mim (!) num combate Hardcore, me conseguiram ganhar no jogo de ps2 "WWE Smackdown: Here Comes The Pain". Ninguém me vence! Escusam de passar as férias a treinar, que não vale a pena.

E o Shelton Benjamim tem um vídeo amador onde revela uma grande intimidade com o Goldust! Hulk, eu se fosse a ti, desconfiava das tuas vedetas favoritas do wrestling...

Bonito golo, Rodolfo!

2005-03-19T11:59:00.000-07:00

Rodolfo Moura, o fisioterapeuta do Benfica, afirmou que festejou o golo de Mantorras em Barcelos como se tivesse sido ele próprio a concretizá-lo. E não anda muito longe da verdade, uma vez que consta que as pernas do angolano são dirigidas por um controlo remoto que o fisioterapeuta possui. Magnífica coordenação!

2005-03-17T15:16:00.000-07:00

Amanhã entramos nas férias da Páscoa! O que significa enfardar ovos e coelhos de chocolate maciços, e a consequente destruição parcial da dentição da criançada. Ora "Páscoa" remete-nos para "tempo sem aulas", e quem não gosta do "tempo sem aulas"? E "tempo sem aulas" remete-nos para férias, e eu vou é parar com este ciclo vicioso senão daqui não saio!
Bem, o que no fundo quero dizer é que o vosso palerma (eu) também vai de férias, e certamente a taxa de posts neste período alegre será certamente menor. Mas continuem a cá vir, nem que seja três vezes por dia, nem que seja para o habitual bitaite.

P.S.: Uma palavrinha ao SCP que soma e segue na UEFA! Somos os máióres!

(Não escrevam "máióres" no teste de português, uma vez que arriscam-se a ser alvo de chacota geral)

Porquê a mim??

2005-03-16T15:13:00.001-07:00

Hoje presenciei um daqueles que considero "um tremendo flagelo nacional". Ora qual é esta ameaça?, pergunta o leitor ávido de mais um post disparatado. Para já, uma breve introdução: eu tenho o hábito de almoçar (quando almoço em casa), com a televisão acesa. Ok, a ideia nem pode ser muito boa, visto que já me valeu umas quantas litradas de sopa entornadas na minha roupa, e os consequentes tabefes. Mas também traz coisas boas! Uma delas foi o assunto para este post, passo a explicar.
Ora hoje cheguei mais cedo a casa, fruto da Eucaristia Escolar que roubou uma parte do tempo de escola de hoje (que pena...). Consequentemente, almocei também mais cedo. Até aqui tudo bem.
Agora aliem a esta situação o hábito de ter a televisão ligada, onde nos sujeitamos a levar com o SIC 10 HORAS. Como eu! Mas o mais incrível, é que no SIC 10 HORAS, estavam a discutir AS NOTÍCIAS DAS REVISTAS COR-DE-ROSA! E quem as discutia? Personagens tão carismáticas como a anfitriã Fátima Lopes, a bruxa Maya, e o efeminado Cláudio Ramos.
Se até aqui já era mau suficiente, posso afirmar que eles discutiam a recente separação entre Marco e Marta ou a nova actriz da "Senhora do Destino", COMO QUEM DISCUTE O IRAQUE OU POLÍTICA!
«Sim, neste ponto de vista, o temperamento de Marco pode não ter agradado, mas há que lembrar a sua postura sentimental!»
«A actriz é mal escolhida, porque o seu papel na não justifica nova escolha»

Eu arriscar-me-ia a colocar a questão "Who fuckin' cares??". Mas não o farei. Senão habilito-me a levar com uma legião de pensionistas amanhã e a fracturar o crânio.

P.S. Uma palavrinha para o magnífico desempenho que tive hoje no jogo de wrestling da ps2 «WWE: Here comes the pain», onde dei o chamado "baile" ao HULK e ao Bernardo Sampaio. É que nem formando os dois uma aliança me conseguiram vencer.
Decepcionante, no mínimo....

Fofos e singelos...ou apenas larilas?

2005-03-15T14:52:00.000-07:00

...é a pergunta que podemos colocar aos pinguins, especialmente depois do estudo ao qual foram submetidos. É verdade! Estudos concluiram que os pinguins têm tendências gays!! Creio que isto coloca um novo progresso na diferenciação entre o fofo e querido, e o maricas repugnável.
Vejam a seguinte foto:

Enquanto que antes a analisávamos com frases como "oh que querido" ou "Quero um peluche destes", agora passaremos a proferir "Que nojo, eles que vão fazer aquilo prá toca deles" ou "Maricas! Onde já se viu? Ali a fazer-se ao outro..."
Custa-me a acreditar! Custa-me crer que vamos passar a referir-nos aos pingús como a única espécie animal não-racional assumidamente gay que existe!
É que, realmente, o badoocha de trás está com um olhar malandro para o machão da frente...

Uma bomba!

2005-03-12T15:35:00.000-07:00

Queria só chamar à atenção que eu concretizei três tentos de belo efeito no jogo de hoje na casa do xôtor Carlos Pires.
Não é para todos, bem sei...

Assim não!

2005-03-10T10:39:00.000-07:00

Tenho dois grandes receios: Um é o que os terroristas dominem completamente o mundo com exigências fanáticas, e a outra é a que amigos meus sigam pelo caminho de se tornar professores de moral. Quanto à primeira, ainda estou relativamente seguro, mas a segunda torna-se uma preocupante situação desde hoje...
Então não é que o auto-intitulado "HULK" hoje substituiu o verdadeiro professor ao fazer a auto-avaliação da dita disciplina? Pelo que conheço, o "brilhante-aluno-de-16-a-moral-no-ano-passado" estava na galhofa, o que o leccionador sugeriu (e bem! para ver se aprende...) que trocassem de situação.
Parece que podemos atirar para o desprezo todos aqueles comments "Hulkóganos" sobre a referida disciplina. É que segundo ouvi, ELE ATÉ APRECIOU A SITUAÇÃO!! Mais palavras para quê?
Então, meus petizes, não se esqueçam: amanhã, ao chegar ao local de trabalho diário, vulgos Salesianos, todos apontem e riam descontroladamente para o HULK! Ele merece!

Novo update

2005-03-09T13:16:00.000-07:00

Vou realizar uma experiência-piloto com o blog, ao colocar um quadro de mensagens rápidas, onde podem dar uma impressão GERAL do blog. Para isto resultar, respeitem sff umas regras...
1-Não há bitaites com nomes fictícios e para tentar passar por outra pessoa. Podem usar os nicks que eu já conheço, e tal, tipo "HULK", mas de resto....
2-Não encham a porra do quadro de smiles.
3-Não ponham mensagens desnecessárias, a menos que tenham graça.
4-Não há obscenidades ou qualquer tipo de material menos apropriado.
5-É óbvio que podem dizer TUDO, mas...por favor...não digam muito mal...ok?

Se isto não resultar, prá semana já cá não pára.

Direitos de autor.

2005-03-09T12:54:00.000-07:00

Esqueci-me de referir que as fotos ilustrativas da praga de tags AF foram tiradas pelo delegado de turma respeitável Miguel Romano (daqui a pouco é destituído!!)

Senhoras e senhores, poesia no seu auge!

2005-03-09T09:38:00.000-07:00

Isto é capaz de ser um bocado ordinário, mas como é Bocage, até se aceita.
(Se isto fosse um programa de televisão, já surgia a bolinha vermelha ao canto superior direito!)
Pois então, aqui temos...

Bocage - "A Água"

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara,
que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho e
que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche
e lava a boca depois de um broche.

(Favor aplaudir...)

Uau, e tal!

2005-03-09T08:34:00.000-07:00

O excelentíssimo PaperCuts continua a somar e a seguir. Cada vez são mais os ditos "blogs" que adicionam o link práqui, tendo sido o último o fabulástico PixaComXis, acto que eu agradeço, pois írá colocar muito provavelmente em risco a integridade física do autor.
Entrementes, aproveito para dizer que descobri um dos grandes sites nacionais, o do Fernando Alvim. Cliquem aqui para aceder ao Mondo Alvim, onde o cursor do rato é uma nave com a cabeça do autor em cima, e onde podem jogar um "Carlos Castro Invaders" magnífico. Vão lá qe vale bem a pena.

2005-03-08T14:17:00.000-07:00

Mas quem é António Ferreira??

2005-03-08T13:44:00.000-07:00

Quem costuma passear por Cascais e arredores, decerto que já se deparou com os tags assinados por um tal António Ferreira. Alguns bem feitos e mais ou menos perfeitos, outros mais originais (alguns até com a mensagem "LIBERDADE!" ou "ANARQUIA!"), e alguns mesmo bastante mauzinhos.
E agora a questão...MAS QUEM É A PORRA DO ANTÓNIO FERREIRA?? E PORQUÊ ESTE NÚMERO MASSIVO DE TAGS? Das duas uma...ou o homem se sente bastante realizado a rabiscar cada vez mais paredes cascaenses, ou tem demasiado tempo nas mãos. E quanto à primeira pergunta...eu sinceramente não sei quem será...Quer dizer, eu até conheço um António Ferreira...professor na escola onde eu ando...mas daí a fazer tags exagerados e massivos...nahh, nã me parece. No entanto, o leitor que tire daqui as conclusões que quiser. (ATENÇÃO! ISTO NÃO É DE QUALQUER MANEIRA UMA FORMA DE RIDICULARIZAR O DITO CUJO! PARA EVITAR CENSURAS E MAL-ENTENDIDOS).
Portanto, agora das duas, uma. Ou o famigerado autor dos rabiscos se denuncia (porque estou certo que ele vem aqui ao meu estaminé! Isto é uma máquina!), ou organizamos uma rusga a todas as habitações cascaenses, onde eu e os restantes 1000 e tal visitantes (meus discípulos) de forma a castrar o autor.
A isto chamo eu de uma medida drástica!

2005-03-08T13:41:00.000-07:00

Adenda ao "Está mesmo aqui ao lado!"

2005-03-07T14:57:00.000-07:00

Esqueci-me de referir que a ideia da sondagem partiu do xôtor Xiko. Um bem-haja!

Prometo que será para amanhã!

2005-03-07T14:53:00.000-07:00

Amanhã, um exclusivo PaperCuts...Este será o primeiro estaminé a pôr os pontos nos "i" sobre um caso que abala Cascais...os tags com o nome "António Ferreira"!! Por isso, amanhã à noitinha, toca a vir ao moblog!

Está mesmo aqui ao lado!

2005-03-07T14:31:00.000-07:00

Queria chamar à atenção do leitor atento do meu estaminé que encontra-se disponível nova sondagem, com um tema que abala a sociedade portuguesa nossa contemporânea. Votem. Portugal depende de vós.

Vitória!!

2005-03-06T06:06:00.000-07:00

Por razões que me são desconhecidas, o Pollhost ficou um bocado marado e apagou a minha sondagem. Por conseguinte, vejo-me obrigado a retirá-la uma vez que já não lá está a fazer nada.
Resta-me só dizer que a Smackdown liderava isolada, assim por uns 30 ou 40 votos a mais que a Raw, o que quer dizer que a maioria dos leitores disto sabe o que é bom! Ainda tenho duas mensagens a transmitir: Para os indecisos - arranjem uma personalidade, deixem-se de mariquices de indecisões; e para os que não vêm wrestling - Não sabem o que perdem!

Desta feita não há sondagem no PaperCortes, devido a uma estupenda falta de imaginação do mentor. Sugestões via mail ou msn, sefaxavor.

9 centímetros de diâmetro...

2005-03-05T14:34:00.000-07:00

...foi a medida que bastou para um buraco, de modo a que Seylan Corduk, um homicida pudesse procriar com Kadryiye Fikret Oget, uma terrorista. Se até aqui a notícia já era bizarra e estranha, mais demente se torna quando sabemos que estes dois reclusos estavam em celas separadas por uma parede, e é aqui que se percebe a utilidade do buraco. Isto aconteceu em Instambul, na prisão de Kartal.
Mas esta é a parte gira...os dois indivíduos só foram notícia por terem sido condenados a um multa pesada por danificação de bens públicos.
Agora, imaginem os guardas a chegar à cela de Seylan, e vê-los uma vez mais com estranhos movimentos contra a parede e a dizer (isto em turco, evidentemente...):
"Ó Seylan, tu tens tado sempre voltado para a parede...e a fazer esses movimentos de cintura...Passa-se alguma coisa?"
"Ahhhhh...Nada...nada....ahhhh que gostoso! Nada, nada...AHHHHHHH!!!"

Perdoem-me...

2005-03-03T13:29:00.000-07:00

Hoje não vou colocar um post "à papercuts" por causa da actividade angustiante que terei que fazer...
...
Vou confessar....Eu tenho que passar a limpo os cadernos de moral! Desculpem-me, não me apedrejem por favor...Foi sem querer...

Eu compreendo se nunca mais me falarem na vida...ainda nem me apercebi como isto foi acontecer.

E a estatueta vai para...

2005-03-01T14:29:00.000-07:00

Não, este post não se refere aos Óscares da academia que premeiam as maravilhas da sétima arte, mas sim ao galardão atribuído pelas PaperCuts NetWorks ao MELHOR ARTISTA NACIONAL, segundo a já encerrada sondagem sobre o dito assunto. A afluência foi a maior atingida até à data, com 45 votações (uau!...).
Tony Carreira não perfaz os requintados gostos musicais dos visitantes, uma vez que não levou um único voto. Eu se fosse a ti, Tony, repensava a Carreira (piada reles...)
Partilham o sexto lugar, com apenas um voto cada, o gerente-do-pior-bar-do-mundo (vulgo Toy), o luso-brasuca Roberto Leal (que pelos vistos não cativou muita gente com o hino nacional nas Praças d'Alegria, durante o Euro...) e José Malhoa (o veterano!).
Em quinto, com dois votos, ficou o outrora-petiz-ordinarão-que-fez-jus-ao-seu-protector-Quim-Barreiros, de nome Saúl. Já agora...o que é feito do Saúl? Nunca mais ouvi falar dele, desde o Bacalhau Car*lho.
Em quarto está o rei do pimba português, Emanuel. O artista de nome bíblico ainda leva 6 pessoas atrás com músicas que ficam no ouvido, como "Nós Pimba!".
Em terceiro encontra-se o polígamo Marco Paulo, cujo hábil manejo de microfone de mão para mão leva 8 preferências.
Na disputa para o primeiro lugar, Quim Barreiros mostrou-se um adversário de respeito, levando uma votação repartida, qual partida de wrestling, com o que veio a ganhar. Aquele a que eu gosto de chamar "Típico labrego português ordinário com bigode e acordeão" levou 11 votos, provavelmente todos saídos da mesma pessoa (coff coff...Romano...coff...coff). Aguentou-se, mas não o suficiente para fazer frente ao grande mestre, ao mentor, ao único....
JOSÉ CID, cujos fiéis discípulos sempre apoiaram, manifestando-se como o melhor com 15 votações. É caso para dizer: como o macaco gosta de banana, gostamos de José Cid!!

A nova votação já aí paira, com apenas duas escolhas. Sei que me arrisco a ter a sondagem menos votada de todas, mas como o Wrestling na SicRadical anda praí como que uma praga que ataca os mais influenciáveis (eu incluído!), decidi pôr isto. Votem sff.

FairPlay...ou simples mariquice?

2005-02-28T15:13:00.000-07:00

É o que nos podemos interrogar sobre o caso de Giacomazzi, jogador do Lecce, que, no jogo desta jornada da Serie A (campeonato principal de futebol em Itália). O uruguaio caiu na área do Messina. O árbitro assinalou grande penalidade, mas o jogador, sincero, disse que não tinha sido tocado, não havendo motivo para a marcação do castigo máximo. O juiz agradeceu, anulou a decisão e mostrou um amarelo a Giacomazzi por simulação. (O Lecce ganhou por 4-1)
Há que ver uns certos aspectos:
1- Giocomazzi deve-se sentir bastante bem com a vida, ao ponto de se dar ao luxo de desperdiçar um golinho quase feito (estavam a golear, e daí?)
2- É preciso questionar se Giacomazzi não será um pouco larilas, do tipo "ó senhor árbitro, eu atirei-me para o chão faz agora um minuto mas foi a fingir! Não marque penalti, tá?? Tadinhos, tenho pena deles".
3- O árbitro também foi aquilo a que podemos considerar de "um cabrão nojento". Então o gajo vai, humilde, dizer que não é nada, contribuir para o jogo limpo, e o homem vai e dá-lhe um amarelo? Tou mesmo a imaginar..."Ah, foste completamente honesto e assumiste a tua sacanisse? Ora toma lá morangos!"...Isto só ganha sentido se o árbitro estiver a castigar a mariquice do uruguaio.
4- Gostava de ver se Giacomazzi teria a mesma presença de espírito se estivesse empatado, ou mesmo a perder! Aproveitava-se logo, o sacana!
Diria o jogador que supostamente fez a falta "Mas ó senhor Giacomazzi, você que foi tão correcto e tal contra o Messina, eu agora estava a um metro de si e não lhe toquei..." ao que o agora machão jogador respondia "Pó caralho! Quero é ganhar!".

Realmente, analisando isto mais ao pormenor, já não parece tanto um gesto amigável de fair-play...
(Notícia dada-a-conhecer-ao-mentor-disto por Janeca)

Isto anda mal...

2005-02-28T13:03:00.000-07:00

Ando num irritante período de falta de inspiração, causada pela época de testes e figuras tristes nas apresentações orais de filosofia, o que explica que este canhenho não tenha tido lá muita história gira. Não quero dizer que isto vá acabar! Cruzes-credo, batamos na madeira!
(toc toc toc)
Por isso, se houver dias sem qualquer post, já sabem que a falta de inspiração ataca este vosso amigo/ odiado ser humano. Isto não quer dizer que daqui a bocado seja abanado por uma brilhante história, portanto não deixem de cá vir todos os dias, quem sabe todas as horas, atrevendo-me eu a dizer: venham aqui de 10 em 10 minutos, sedentos por um novo post!
Mas amanhã vou ter uma visita de estudo e tal, o que é fruta para muito sumo, sendo a "fruta" uma fonte de possíveis histórias, e o "sumo" o post propriamente dito (é uma metáfora, algo fraquinha...)

Temas de conversa que não interessam ao diabo, parte 1

2005-02-26T14:55:00.000-07:00

Este é aquele a que eu gosto de chamar pomposamente de "post de recurso desesperado". Para não abandonar a espantosa média de um post diário, vou colocar uma informaçãozinha com o seu quê de demente. Ora bem:
Todos estão familiarizados com o jogo "PAC-MAN", certo? Aquele em que um bonequinho amarelo come pontinhos e foge de fantasmas, lembram-se? Eu nem vou pôr em causa o jogo em si, que eu acho giro para passar o tempo, mas que acredito tornar-se algo aborrecido e enfadonho. Pois para muita gente não é bem assim....
Sempre que jogo o PacMan, fico-me por aquelas pontuações razoáveis de oito, dez mil, onde chego no máximo ao nível 7.
Pois esta é a história de Billy Mitchell, em 1999, que atingiu (vou escrever por extenso para ter mais impacto) TRÊS MILHÕES, TREZENTOS E TRINTA E TRÊS MIL E TREZENTOS E SESSENTA PONTOS, chegando ao nível 255, que nem sequer está acabado pelos programadores do jogo, já que eles nunca acharam que um tarado se punha a jogar até ali.
Agora vem o mais interessante...Billy treinou 17 ANOS sempre sempre sempre a jogar PacMan para atingir esta mítica pontuação. O jogo lendário durou 6 horas de pura repetição de jogabilidade, ainda mais se pensarmos que existem 21 níveis diferentes (os restantes até ao 255 repetem-se). Billy comeu todas as frutinhas, power-ups e fantasmas. Julgo que a expressão "bored to death" ganha um novo significado. Isso e "náuseas". Billy no fim admitiu estar feliz, por não ter que jogar nunca mais na vida PacMan, auto-intitulando-se de "ser perfeito" ao atingir a invejável marca. Lembrem-se, para atingir a perfeição, toca a jogar PacMan.
E para os que julgavam que este gajo não tem amigos, desenganem-se, pois ele tem, pelo menos, um. Falo-vos do detentor do recorde de menor tempo (3h, 43 minutos e 05 segundos) a atingir a tal pontuação, Chris Ayra, o melhor amigo de Billy. Para o jackpot, tentem imaginar os temas de conversa entre os dois:
"Eh pá, sabes que mais? Ontem no nível 167 comi os quatro fantasmas oitenta vezes"
"Isso não é nada! Eu no nível 211 deixei um pontinho para o fim e ainda dei quarenta e sete voltas à pista sem ser comido"
"Bem, até à vista, vou bater o recorde de menor tempo para passar o nível 220"

Pessoal que se sente socialmente excluído, toca a viciar no PacMan que as gajas vêm e lambem-vos as mãos. Não se esqueçam de as limpar, uma vez que podem ficar algo húmidas, e isso não dá muito jeito para jogar.

Para quem não viu...

2005-02-25T16:16:00.000-07:00

Aqui fica a publicidade barata a um filmaço, no verdadeiro sentido da palavra. A adaptação pela 7ª arte do livro de Chuick Pala-não-sei-quantas é um verdadeiro regalo. Já leva uns aninhos mas vale sempre a pena ver!

Porque a primeira regra do Clube de Combate é não se falar dele...