Maria Duval: O mito

Quem já folheou um jornal DESTAK ou uma dessas revistas cor-de-rosa que andam por aí, sabe bem do que me refiro...A mítica vidente portuguesa (?) está de volta e em toda a sua força.
Numa publicidade aos seus poderes psíquicos, Maria Duval sugere que o leitor preencha o cupão presente, escolha 6 dos 50 desejos possíveis (Só 6? Também...não se pode exagerar, é mais do que os três desejos do Alladin), onde costam coisas tão desejadas como "Ser irresistível ao sexo oposto", "Ter sucesso no emprego" ou o irresistível "Ganhar a lotaria para nunca mais trabalhar".
Obviamente, estamos diante de um fenómeno incompreendido, de onde destaco com pompa o desejo número 4: "Ganhar determinada quantia de dinheiro". Quantia essa que no cupão será indicada pelo palerma que acredita nista, num espaço indicado por "Se escolheu o desejo 4, indique a soma que deseja ganhar". Isto é, no mínimo, estranho, já que noutros desejos está assente a ideia de ganhar uma soma definida. Porque raio alguém escolheria o outro desejo quando pode ter este?
Maria Duval faz, sem dúvida, parte da grande elite de personalidades a exercer em Portugal os seus dotes, tão pouco compreendidos por muitos de nós. Felizmente, eu já não faço parte desses cépticos! Tal como no prof. Karamba, eu acredito em Maria Duval! Para um futuro melhor!

E cheio de para todos!

Outra vez?

É verdade: num novo meeting do jogo de ps2 "WWE SMACKDOWN: Here Comes The Pain", o grande vencedor foi este vosso amigo! Royal Rumble's, Ladder, Elimination Chamber, é tudo brincadeira para mim, sendo que até com um pé às costas ganhava tudo (é verdade, eu experimentei jogar assim). A única partida que não ganhei foi uma inglória Cage Match, em que imerecidamente, perdi, tendo sido conquistado pelo xôr António. Nem Bernardo Sampaio, nem o seu irmão petiz, nem o Dourado e larilas HULK, nem Manuel Toscano conseguiram incomodar o campeão (sou eu).
Viva o campeão, longa vida ao campeão(eu) !

É nestas alturas...

...Em que me orgulho de dizer que sempre acreditei no Pinigol!

Se A, logo B.

Muito se tem falado de publicidade neste blog! Publicidade má, péssima, razoável, boa, em marquise moderno de caixilho duplo, etc. E este post não será excepção!
Venho-vos pois falar de um dos melhores slogans do universo publicitário em Portugal, e quem sabe no mundo! Que produto é esse que desperta todas as atenções com o seu brilhante slogan? Pois bem, amigos e amigas, permitam que o Bacalhau Pascoal vos dê um ar da sua graça!
O Bacalhau Pascoal possui um slogan de culto: "É bacalhau, é Pascoal"...Imagino as carradas de filósofos das mais variadas escolas europeias que os xôtores dos B.P.'s tiveram que contratar.
Atirando um olhar mais crítico (ou se quiserem, sacana), constatamos que o slogan não quer dizer nada! Infere apenas numa conclusão extraida com muito esforço, sem que as premissas sustentem a conclusão! Obviamente, não podemos confundir os termos "Bacalhau" com "Pascoal". A partir do dia em que se disser "hoje comi Pascoal à Gomes de Sá", aí sim, o slogan "É bacalhau, é pascoal" tem sentido. Até lá, muito caminho há que percorrer, infelizmente...

Isto de uma pessoa ter Hi5 faz com que esteja exposta a inúmeros insultos à integridade humana...Para quem não sabe, o Hi5 é uma base de dados na net que permite manter sempre contacto com os amigos, se bem que se pode questionar a sua utilidade, face ao messenger, mas enfim...
A última calamidade que encontrei foi o suposto contacto do Cristiano Ronaldo...acho incrível como haver pessoas que escrevem algo nos "testimonials" desse tipo a dizer "adoro-te, és um ganda jogador!"...Pois bem, desculpem a desilusão, mas é óbvio que o rapaz NÃO É O CRISTIANO RONALDO! Apesar do seu profile estar escrito no mais bonito português, e de nos "workplaces" estar mencionado "Manchester United", aquilo não passa de um petiz com demasiado tempo nas mãos que vai criar uma página pelo C. Ronaldo. Além disso, as fotos exibidas da suposta estrela não passam de imagens que já sairam nos jornais, bastando assim ao jovem fazer um copy/paste. Sim, porque julgo que se o Cristiano Ronaldo realmente tivesse Hi5, ele poria algumas fotos MENOS divulgadas...

Pessoal que tem este fulano adicionado no Hi5, acordem, por favor.

P.S.: Repararam que o suposto Cristiano Ronaldo não tem quaisquer amigos além de portugueses? Ou o gajo é anti-social (não, não me parece...) ou aquilo é de facto MENTIRA!

Mas eles não aprendem?

É com pesar que testemunhei a apresentação da música que vai representar Portugal na próxima edição do Festival da Eurovisão da canção, ou lá qual é o nome disso.
Sejamos francos: Portugal é sempre representado por gente e músicas que por e simplesmente NÃO SABEM CANTAR! O próprio festival é um dos piores horrores musicais que existem, que eu acho que foi criado para que nações como a Albânia se possam sentir, por uma vez pelo menos, na mesma liga que a França ou Portugal!
Chega-se a uma altura, em que se pede unânimemente que Portugal não participe de todo no festival da pseudo-canção. Mas não: "Vamos lá fazer figuras de urso a cantar uma música mais foleira que as do Saúl, mas ao menos representamos o país!". Querem uma atitude digna de uma nação séria? Não participem naquilo, e acabou!
Tenho dito!

Que bomba que eu sou!

Recebi à instantes o mail da SicRadical a anunciar que eu sou um dos vencedores do concurso Playboy: The Mansion.
Ganhei uma coisa num concurso. Eu!
Isto corre bem...depois de me ter saído uma fanta pequena e uma tarte nos cupões do McDonald's, calhou-me um jogo! Tenho que investir mais nas minhas potencialidades em concursos.
Uma palavra para o Bernardo Sampaio, que me "incentivou" a participar nisto: O teu reinado de jogos ganhos terminou! É altura de passar o testemunho, biatch!

0% Raciocínio.

Uma das maiores estupidezes da história é nossa contemporânea e circula pela TV de cada um de nós! Falo-vos, meus amigos, do Actimel 0% Ananás.
Em primeiro lugar, há que referir que os anúncios do Actimel são, certamente, os piores alguma vez feitos, onde as declarações dos consumidores são tão verdadeiras como as glândulas mamárias da Elsa Raposo. Falsas, portanto.
Mas mesmo que perdoemos os anúncios, encontramo-nos perante um produto cujo nome é, por excelência, uma idiotice. É, como já referi, o Actimel 0% Ananás. Não há muito para dizer sobre este produto, além de que o nome é um insulto a qualquer pessoa que usufrua de racionalidade. Pois bem, meus senhores da Actimel, deixem que vos diga que um iogurte que tem 0% de Ananás é um iogurte QUE NÃO TEM QUALQUER ANANÁS NA CONSTITUIÇÃO, logo é um chamado iogurte "natural". É assim tão difícil? Dada a ausência do fruto, não há qualquer necessidade de indicar a falta do mesmo. Capiche?

E com isto deixo-vos, para beber o meu iogurte 0% morango, 0% goiaba, 0% carne de rato moída, e 100% chocolate!

Grandes Flagelos da Humanidade, parte 1

Esta ideia já me assombra à um certo tempo, e decidi hoje transmiti-la no meu estaminé. Dividirei esta temática em duas partes, sendo que a primeira irei "postá-la" aqui e agora.
Pois qual é essa questão que a meu ver pode conduzir à destruição de todo o mundo conhecido?Pois bem, trata-se dos novos anúncios a detergentes de roupa e derivados, vulgos XAU's, Skip's, e essas merdas.
A meu ver, aqueles anúncios tratam-se dos piores alguma vez criados para o potencial consumidor! E aqui refiro-me principalmente àquele anúncio tão MAU do Xau. O Xau é aquele detergente cujo ícone é um porquinho-mealheiro sorridente. Ok, talvez isto cative o cliente, mas o anúncio deita por terra qualquer afeição pelo pseudo-animal. Passo a descrever o anúncio:
Um larilas vestido de laranja vai a um supermercado para criar nódoas em várias senhoras, para provar que o Xau FUNCIONA MESMO (também convém, já que era chato 'tar a pôr nódoas que não sairiam). Passando isto, o supracitado maricas vai sujar três pacatas donas-de-casa com, respectivamente, limão, tinta e azeite, juntando a cada acto uma reles graçola. Aqui já podemos distinguir vários factores...
1 - A anúncio pretende ser um anúncio "acidental", ou seja, fazer supor que aquelas senhoras NÃO SÃO contratadas para o anúncio. Falha redondamente, devido à fraca qualidade do casting (gastam poucos fundos, e depois é isto!).
2 - Mas conhecem alguma pessoa que não tenha mais nada que fazer do que ser suja, e esperar uma bela duma hora para que aquela malta lave a nódoa com o misterioso produto, e finalmente esperar que a camisola seque da lavagem? Ainda mais escandaloso é quando pensamos que as vítimas são mulheres! Ora mulheres + centro comercial = muito, muito tempo de compras.
3 - Eu cá não acho uma brilhante estratégia de publicidade indicar que o tipo de pessoas que trabalha para a Xau é capaz de sujar do nada um transeunte...
4 - O representante da Xau que suja as senhoras é, como indicado posteriormente, larilas. Eis algo em que o típico português levará em conta quando executar a sua visita ao supermercado - "Espera, que o gajo que anunciava isto era paneleiro! Vou é comprar o Skip!".

Como se não bastasse, eis que as pacientes senhoras decidem aguardar que a camisola fique outra vez em condições. Todas elas se mantém certas que a nódoa não sairá (um lugar-comum do anúncio de qualquer detergente!), mas eis que voilá! A nódoa desapareceu! Mais uma vez a qualidade das actrizes deixa ALGO a desejar, já que todas fazem uma expressão de alegria tão forçada como a que os adeptos de qualquer clube fazem quando o próximo treinador do seu clube será Luís Campos.
O anúncio finaliza com uma deprimente tentativa de graçola, quando uma senhora agarra a embalagem do produto desvendado e diz "Xau!"...

Que triste....

Desculpem qualquer coisinha...

Perdoem a falta de posts no prévio período de 6 dias, mas a falta de tempo, aliada a uma certa falta de imaginação impediram a publicação de posts.
Mas, agora, esperem uma nova onda de polémicas!
Tenho dito!

Just a dream...

Existem duas coisas que me aterrorizam profundamente. Uma é a dos terroristas tomarem controlo de todo o mundo conhecido, e a outra é a de Luís Campos vir a treinar o Sporting. Se quanto à primeira, ainda poderia ter uma margem de acepção, a imagem da segunda poder vir a acontecer atemoriza-me o espírito!
Pois há dias, sonhei que Peseiro fora despedido, e Dias da Cunha contratara o setubalense! Meu Deus! A minha primeira reacção? Mudar temporariamente de clube.
Nisto acordei, todo suado e com arrepios a percorrerem-me a coluna, até que me apercebi "O Luís Campos não treina o Sporting! Ainda lá está o Peseiro.". E então fiquei aliviado, mas depois tomei consciência que a realidade também não é assim grande coisa....

Mister Eloquência!

Devo dizer que nem eu nem outras cerca de 10 milhões de pessoas compreenderam a lógica dos argumentos utilizados pelo lança-mocadas dos lados da luz, Petitbull. O sarrafeiro lampião chegou à flash interview com uma expressão de choradinho na bruta face e enunciou o seguinte: "A meu ver, os jogadores do Rio Ave não fizeram quase nada para ganhar. Até parecia que havia qualquer coisa por trás. Incentivos? Se calhar houve, para jogarem desta maneira. Parecia que disputavam uma final". E acabou, rematando um brilhante "Há que averiguar!".
Nesta altura surge a pergunta: Mas há que averiguar o quê, pá? É impressão minha, ou Petit queixa-se de "motivação a mais nos jogadores do Rio Ave"? Era suposto o quê? Motivação a menos? Daqui podemos extrair aquela a que gosto de chamar "A Lei de Petit". Tão verossímil como uma qualquer lei da física, esta lei diz-nos que se o benfica perde quando poderia ter ganho, a culpa é dos jogadores da outra equipa, que estavam motivados em excesso! Ora venham daí uns sumaríssimo por excesso de motivação.
Mais estranho é o facto de Petit se queixar do excesso de motivação do Rio Ave, quando se devia queixar, quanto muito, da possível falta de sorte do Benfica no jogo. Sorte essa, que não quis sorrir mais uma vez às gentes encarnadas. Agora falar de "incentivos"? Realmente, eu também gostava que me explicassem a teoria dos incentivos. Talvez o Petitbull espere jogar sempre contra equipas desmotivadas - talvez daí se explique o sucesso do SLB esta época - como tem acontecido. Ainda bem que existem Rio Aves e Sportings, ou até mesmo um Luís Campos e o seu poderoso Beira-mar para contrariar a "desmotivação", e dar resposta com os seus "incentivos". Francamente...
Enfim, o Petit conseguiu mostrar-se como um jogador que só dá porrada, quer a jogar quer a falar!

...E The Papercuts recomenda...

Uma das coisas com que sempre sonhei desde muito pequenino é poder ter o prazer de recomendar algo! Sempre cresci nessa ânsia, e eis que agora, graças à magia da Internet, posso realizar o meu sonho! Pois bem, levantem-se, pois eu vou recomendar!
E o que vai ser a coisa que terá as honras de inaugurar esta situação tão especial? Pois bem, não é nada mais nada menos que o programa de desporto com mais qualidade que este país já viu, qual Domingo Desportivo, qual quê! Tenho, portanto, o prazer de vos recomendar "A Liga dos Últimos", o programa de resumos dos jogos das divisões inferiores do futebol nacional. E quando me refiro a "divisões inferiores", não estou a falar da Liga de Honra, ou às divisões imediatamente abaixo....
Sugiro e recomendo (lá está: estou a recomendar!) então que liguem a TV nas quartas-feiras às 23:00 na RTP-N para assistir a este regalo. Pés-de-chumbo, clubismos, trocas de galhardetes, falhanços e tropeções são lugar-comum em equipas como o Granjoense FC.

(Já agora, alguém por estas bandas sabe o que significa a sigla RTP-N??)

Servíço público do mr. PaperCuts

Ontem ocorreu o principal evento do Wrestling, a WRESTLEMANIA XXI. Estiveram vários títulos e prémios em jogo.
Visto esta ser das modalidades favoritas dos nossos leitores, aqui está a lista de resultados (a negrito encontra-se o vencedor):

World Heavyweight Title:
BATISTA vs. Triple H

WWE Title:
JOHN CENA vs. John Bradshaw Layfield

Money-In-The-Bank Ladder Match (quem vencesse, poderia desafiar o campeão pelo título mundial no prazo de um ano):
EDGE vs. Shelton Benjamim vs. Kane vs. Jericho vs. Benoit vs. Christian

Women's Championship:
TRISH vs. Christy Hemme

Estes foram os eventos respeitantes a títulos. Agora vêm os combates normais...

REY MYSTERIO vs. Eddie Guerrero
AKEBONO vs. Big Show
KURT ANGLE vs. Shawn Michaels
UNDERTAKER vs. Randy Orton

Houve ainda o Piper's Pit, onde a lenda Rowdy Roddy Piper e o carismático Stone Cold Steve Austin desancaram no Carlito...

Já que o tema deste post é wrestling, aproveito para dizer que a justiça não foi feita em dois combates!! O JBL e o Shawn Michaels são os melhores wrestlers que estão no activo! Qual Batista qual quê! Força JBL! Força Shawn! Caminhem para o WWE e World Heavyweight Title's!

...e o Batista é a prova viva que o homem evolui do macaco!

Toma lá disto!

Era só para lembrar que o Boavista este ano mamou 10 golitos do SCP!